Хороші дівчата.

Дівчата бувають 2 видів: хороші і суперові.
У хороших велика Ж маленька П і вони вміють тримати Х. Де Ж - це житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство ...
- А те, про що ви подумали - це суперові дівки.

Гламур в селі!

Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.

Хераче докторську

- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську херачу!
- Дисертацію?!
- Ковбасу!

Будильник дзвонить вже

-Доню, вставай! Будильник дзвонить вже!
-Мам скажи що я йому передзвоню!

За один сеанс стільки бабла

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин.
Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати:
— Ти що робиш?!
Грузин:
— Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!

Погодиться на облизування

- Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю!
Я думаю, шо буду таки погоджуватися - гарячу воду відключили надовго!

Пізно підвозити

- Дівчатка, вас підвезти?
- Ні, дякуєм, ми вже не дівчатка, нас вже підвозили.

Думки жінок про розмір!

5см - Навіть і тримати в руках не можливо!
7.5см - Абсолютно ніякого задоволення!
10см - Я пробувала і більши розміри!
12.5 см - Хороший, але не достатньо!
15см - Майже те що потрібно!
17.5 см - Не можу скаржитись!
20см - Просто чудово!
22.5 - Трохи завеликий, але можна впоратися!
25см - Тисне на живіт і кишечник!
Це опитування було проведено Американським рестораном (Subway) щодо довжини ход-догів ... а не те що ви подумали wink

Вкрали гроші

- Ірко!, ти знаєш, в мене гроші вкрали!
- А де ти їх тримала?
- Та в ліфчику.
- І що ти не відчула?
- Та я думала, що він не по гроші!...

Екзотичний танець

- Дівчино, ви танцюєте?
- Так.
- Слава богу, а то я думав, що вас струмом ударило!

Чоловік! - Велика відповідальність.

- Доню, ти заміж виходити збираєшся?
- Хто? Я? Та ви що?!
У мене хом'як жив - здох, а чоловік - це така відповідальність! Не-е-е! ...

Дідові не дає

- Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала...
- А мені вже й не треба...

Зламала ніготь!

- А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала!
- Чому кричиш так?
- Так я його з носа витягнути не можу!

Хороша горілка

Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

Віагра для жінок

Чоловік в аптеці: - Вибачте, а жіноча віагра є? - Ювелірний – через дорогу.

До родому приготувалась

- Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!
- Донечко, спокійно! Швидку викликала?
- Так, мам …
- Речі зібрала?
- Так, ноутбук взяла, зарядне взяла …

Розмова чоловіків про жіночі труси

Розмова двох чоловіків:
- От раніше, я трусами своєї бабці всю машину не тільки промити міг, а й на сухо витерти.
- А тепер?
- А тепер, бл@, я трусами моєї дружини навіть окуляри протерти не можу!

Подарую все на світі!

Він: Хочеш я подарую тобі все: небо,
зірки, місяць, весь всесвіт?
Вона: А що, грошей зовсім немає?

Комплімент.

Оля, в тебе дуже гарне волосся.
- Ооу, дякую.!
- Прикро, що під носом.
fellow

Таксі в пологовий будинок.

Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:
- У пологовий будинок... - Та не женіть так, я там працюю.