Дівчата, не засмучуйтеся, якщо у вас маленькі груди. Не перевелися ще хлопці з маленькими долоньками!
Дівчина - хлопцеві: - Та ти взагалі тільки членом думаєш! - У тому місці, яким чоловіки думають - у жінок взагалі дірка. - Тому що у нас більш глибокі думки.
Доброго дня, це радіо? -так! - Мене всі чують? - Так всі. - І в магазинах, і на ринках? - Так, і в магазинах, і на ринках! - Добре... Іване!!!, молоко не купуй, мама вже купила!...
Чим український інспектор відрізняється від слона? - У смислі поїсти - тут слон попереду; - У смислі випити - тут 50 на 50; - А от у смислі піднасрати - тут слон відпочиває.
- Вова яке твоє прізвище? - Маріє Степанівно, моє прізвище символізує те що ви кожен день берете в рот! - Ти чого грубиш мені хуев! - Взагалі-то я Ложкін!
Сімейна сварка: - Та що ти думаєш?! Чим тобі думати?! У вас же всі мізки в члені! Ви ж, мужики, тільки членом і вмієте думати! - Будеш багато кричати - я тобі його в довбешку твою тупу зараз засуну, щоб у тебе теж хоч на час було чим думати!
Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть: - Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика? - Ну я. - А шапочка, вибачте, де?
- Поцілуй мене)) - Куди? - Під хвостик - В дупу,чи що?! - Дурень… в шию, на голові хвостик!
Стоять три жінки у черзі за огірками. Перша каже: "Мені по-довше!" Друга: "Мені по пупирістіше і по товстіше!" Третя: "А мені все одно, мені для салату!"
У школі вчитель говорить учням: - Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте. Після довгої паузи піднімається один учень: - Так ти вважаєш себе тупицею? - Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один
Студенти, хлопець з дівчиною займаються любов'ю, раптом вона запитує: - Ти презерватив-то одягнув? - Ні, а навіщо? - А раптом у тебе СНІД. - Та немає в мене СНІДу, не переживай. - Ну і слава Богу! Не хотіла б я другий раз заразитися
Молдаван лягає спати біля ліжка і ставить 2 стакани один повний, а другий пустий... Навіщо? - Може він захоче пити, а може ні...
Збірка анекдотів на тему, як молдавани роблять чи виконуть різні роботи...
Їдуть два молдавани менти на новій машині, каже один до другого - слухай а давай я включу мегалку, а ти виглянь подивись чи вона робить! Той виглядає. - Шо там? - Робить, не робить, робить, не робить....
Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка, винесли все... і хуки, і побої, і знущання...
Глибоко ображена дружина, дала чоловікові ляпаса і побігла, сама не знаючи куди, але коханця вдома не виявилося.
Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана: - Ей, куди барана тягнеш? - Це не баран - це хабар! Баран в університеті вчиться!
Їдуть куми на конях. Один іншому: - куме, тобі не здається, що ти з цією сигарою змахуєш на підераста? - Пробач, куме, буду змахувати в іншу сторону.
Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали на скло записку приклеїв: "Магнітоли немає, акамулятор сперли, мотор не працює". З ранку приходить, поруч записка: "А на хрена тобі тоді колеса"?!