Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Гармата, - відповідає один.
- Броня, - говорить другий.
- Гусениці, - доповідає третій.
- Ні, рядові, - говорить сержант, - Головне в танку - не пердіти!

Часовий на посту. Підходить майор.
- Прізвище?
- Рядовий Петров!
- Скільки чоловік у роті?
- Сімдесят!
- А в батальйоні?
- Двісті п'ятдесят!
- А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл. Солдат:
- Ти подивися, яка сволота!

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...

Йдуть два рядових в армії, один говорить:
- Слухай давай над прапором пожартуємо!
- Ну тебе! Вже над деканом пожартували!

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібний заможній красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

- Тату, я заміж не вийду, я з вами жити буду...
- Не смій погрожувати батьку!

Учителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті...

- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.
- О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.
- Ага, так вдало збили, що я - той лікар.

Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.

- Мама, тато, я так подумав, я вже дорослий, я хочу жити один
- Молодець, синку, я тобою пишаюся!
- Спасибі, ваші речі стоять біля дверей ...

Суд!, поштар судиться з юнаком.
Суддя запитує юнака:
- За що ви відлупцювали поштаря до півсмерті?
Юнак відповідає судді:
- Розумієте пане суддя,поштар приніс мені листа,і сказав щоби я затанцював і тоді отримаю лист,я півгодини танцював і отримав лист,а це виявилась повістка в воєнкомат!

Чоловік мене вчора вилаяв за те що не приготувала вечерю, за це він мене зґвалтував.
- Ніколи більше готувати не буду!...

На дачі. Батько зробив синочкові лук і стрілу, з наконечником, але одну.
Каже, дивись!, не втрать. Синочок стріляє в кущі, і біжить шукати стрілу. Прибігає і говорить:
- Тато, у мене дві новини, одна хороша, а інша погана.
Батько:
- Ну давай хорошу.
Синок:
- Я нашому сусіду @ уй прострелив.
Батько:
- Молодець, а погана?
Синок:
- А нашій мамці обидві щоки!

Сидять два гоміка на лавці в парку, воркують. Що проходить повз повія пропонує:
- Ну що, хлопчики, за $ 50 розважимося?
- Іди, чудовисько двужопе!

Аварія, під'їжджає мент, оглядає тачку .... в тачці за кермом сидить мужик з непередаваним виразом очей.
Мент водієві:
- Ось бачиш що значить ременями пристібатися, ти ось, молодець, пристебнувся, і все нормально ... а твоя подружка - ні, і он - по дорозі з членом в зубах валяється ...

Студентська дискотека.
Молодий чоловік запрошує дівчину танцювати.
Танцюють, танцюють, раптом дівчина запитує:
- Ти що, Blend-a-medom користуєтеся?
- Так, а що, зуби білі?
- Так, ні. Яйця тверді ...

Дружина - чоловіку:
- Любий, давай займемося сексом ...
- Іди починай, я зараз підійду.

- Лікарю, я більше не зможу мати дітей!
- Слава Богу, педофіл проклятий.