В Одеській школі йде екзамен з рідної мови.
Учневі попадається білет, де потрібно назвати всі місяці по-українському. Учень почав жваво відповідати:
- Лютень, січень, травень... А місяць "Грудень" забув. Учителька, бажаючи виручити свого учня, показує руками на свої груди. Учень говорить:
- Сісень? Учителька швидко опускає руки й вертить головою. Учень кричить:
- ПУЗЕНЬ! Учителька червоніє, руки затисла між коліньми. Учень кричить:
- ПІСЕНЬ! Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб не провокувати відповіді учня. Учень обрадувався й закричав:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

В Тихім океані біля американського авіаносця виплив український підводний човен.
На мостик виходить капітан і чує з авіаносця:
-Хелло кептан!
він і відповідає:
- Сам ху@ло! Перша гармата-вогонь!
Тут вилазить з люка мічман і питає:
Миколо! А хто це був?
Капітан і відповідає:
- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...

Малий хлопчик, підбігає до діда й питає:
-Діду Іван, а у вас зуби є?
-Ні, онучку, вже нема.
-Тоді потримайте бублик, а я з дітками пострибаю...

- Зустрічаються 2 куми, і діляться досвідом сімейного життя.
- В мене жінка під час сексу так кричать !
- А моя тільки після сексу ...
...Коли я член в штори витираю...

- Чому жінка рано вранці, коли
прокинеться в першу чергу
починає протирати очі?
- Яєць-то немає, щоб почухати......

Лікар: престаньте займатись маструбацією
Пацієнт: А що це шкодить мені?
Лікар: ні! це заважає мені Вас оглядати...

Після ночі кохання вона каже йому :
-Який кайф! Скажи чесно:
«Віагра», так?
-Круче! «Растишка» від Данон

У мене удома не має
телевізора , тому їм гриби і
дивлюся стелю

Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.

Він сказав... Чому ти ніколи не
говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна,
що ти у цей момент завжди на роботі .

Приходить дівчина до зубного лікаря:
– Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся…
Навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину…
– Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло.

У раків існує древнє повір’я, що щирі праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.

- Знаєте, чому їжачок загортається у клубочок?

– Носик в дупці гріє.

Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:

- Давай перевіримо, у нашого Рексика два пісюна чи один?

Задирають тому лапу - один.

- Миколо, а чого ти задався таким питанням?

- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рексика, що он пішов собака із двома пісюнами.

Мій брат працює хірургом в Москві.
Ріже москалів, ще й гроші отримує.

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне ...
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються.

Сидять дві дівчини в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

Секретарка влаштовується на роботу.
Директор питає :
- Хто ви за гороскопом ?
- Взагалі то я близнюк, але для вас можу стати раком.

....