» » Сторінка 94
 

Тривожність

Весь світ з тривогою стежить за тим, як оператор молдовського телебачення намагається включити камеру ...

Про тарганів

Як молдовани тарганів ловлять?
Заганяють під шафу і відпилюють чотири ніжки.a3c65c2974270fd093ee8a9bf8ae7d0

Перепутали

Молдавські гімнасти переплутали допінг з віагрою.
Їх виступ з конем ще довго буде розбурхувати розуми вразливих уболівальників.

Пустунчик

- Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй пустунчику!

Вівчарочка

На зупинці автобуса ДАІшник матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

Посвідчення

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….

Повезло

Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!

Хто не скаче

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

Самогубство

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Про Януковича

де Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

За мною

Старшина ричить перед строєм:
-Одружені наліво, холостяки направо
З строю питання
-А блакитним куди накажете?
Старшина
-Безпосередньо за мною - шикуйсь...!ac627ab1ccbdb62ec96e702f07f6425

По вогнику

Хаттаб викликає Басаєва і говорить:
- Слухай, Шаміль, я тобі дав кращого нашого снайпера Саїда! З п'ятисот кроків він потрапляє в п'ятикопійчану монету! Що ти йому наказав?
- Як завжди: побачиш у невірних вогник на позиціях - стріляй по вогнику!
- Ага. Почитай зведення окупантів: "За сьогоднішню ніч федеральні сили втратили: шість цигарок" Біломор ", три ліхтарика і запальничку" Зиппо "...

Градуси

Майор пояснює в аудиторії:
- Максимальний кут піднесення кулемета БТР 30 градусів.
- Яких градусів, товариш майор, Цельсія чи Фаренгейта?
- (Трохи подумавши) Фаренгейта.
Дружний регіт в аудиторії.
- Ну вже й пожартувати не можна. Звичайно, Цельсія.

Українець

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю: - Як прізвище?
Відповідь: - Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло) - Так ... А національність?
- Білорус.
- Ти що, знущаєшся?!!!!

147 пункт

Генеpал в pазвалочкy йде по мостy, дивиться навколо ледачим поглядом і
треба ж було, йому на очі попадається солдат. Солдат як зазвичай в самовіллі
і хоче пpоскочіть повз, роблячи вигляд, що не помічає генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мати вашy, це що таке?! Чом честь не віддали?!
Солдат:
- Згідно 147 пyнктy yстава честь на мостy не віддається!
Генеpал pозгубився, козиpнyв і одразy додому, пpийшол, погортав yстав, читає і офігіває:
"П.147. Солдат має бути кмітливим і хоробрим."

Задоволення

Молодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому
написав: "Ця армійське життя - суцільне задоволення. Можна
валятися в ліжку до п'ятої години ранку ".

Обхід флангами

На польових навчаннях сержант подає команду:
- Обходимо супротивника з флангів. Половина відділення - зліва,
половина - праворуч. Решта - за мною!

Головне в танку

Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Гармата, - відповідає один.
- Броня, - говорить другий.
- Гусениці, - доповідає третій.
- Ні, рядові, - говорить сержант, - Головне в танку - не пердіти!

Шпигун

Часовий на посту. Підходить майор.
- Прізвище?
- Рядовий Петров!
- Скільки чоловік у роті?
- Сімдесят!
- А в батальйоні?
- Двісті п'ятдесят!
- А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл. Солдат:
- Ти подивися, яка сволота!

Розумна собака

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...