» » Сторінка 92
 

Самогубство

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Про Януковича

де Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

За мною

Старшина ричить перед строєм:
-Одружені наліво, холостяки направо
З строю питання
-А блакитним куди накажете?
Старшина
-Безпосередньо за мною - шикуйсь...!ac627ab1ccbdb62ec96e702f07f6425

По вогнику

Хаттаб викликає Басаєва і говорить:
- Слухай, Шаміль, я тобі дав кращого нашого снайпера Саїда! З п'ятисот кроків він потрапляє в п'ятикопійчану монету! Що ти йому наказав?
- Як завжди: побачиш у невірних вогник на позиціях - стріляй по вогнику!
- Ага. Почитай зведення окупантів: "За сьогоднішню ніч федеральні сили втратили: шість цигарок" Біломор ", три ліхтарика і запальничку" Зиппо "...

Градуси

Майор пояснює в аудиторії:
- Максимальний кут піднесення кулемета БТР 30 градусів.
- Яких градусів, товариш майор, Цельсія чи Фаренгейта?
- (Трохи подумавши) Фаренгейта.
Дружний регіт в аудиторії.
- Ну вже й пожартувати не можна. Звичайно, Цельсія.

Українець

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю: - Як прізвище?
Відповідь: - Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло) - Так ... А національність?
- Білорус.
- Ти що, знущаєшся?!!!!

147 пункт

Генеpал в pазвалочкy йде по мостy, дивиться навколо ледачим поглядом і
треба ж було, йому на очі попадається солдат. Солдат як зазвичай в самовіллі
і хоче пpоскочіть повз, роблячи вигляд, що не помічає генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мати вашy, це що таке?! Чом честь не віддали?!
Солдат:
- Згідно 147 пyнктy yстава честь на мостy не віддається!
Генеpал pозгубився, козиpнyв і одразy додому, пpийшол, погортав yстав, читає і офігіває:
"П.147. Солдат має бути кмітливим і хоробрим."

Задоволення

Молодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому
написав: "Ця армійське життя - суцільне задоволення. Можна
валятися в ліжку до п'ятої години ранку ".

Обхід флангами

На польових навчаннях сержант подає команду:
- Обходимо супротивника з флангів. Половина відділення - зліва,
половина - праворуч. Решта - за мною!

Головне в танку

Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Гармата, - відповідає один.
- Броня, - говорить другий.
- Гусениці, - доповідає третій.
- Ні, рядові, - говорить сержант, - Головне в танку - не пердіти!

Шпигун

Часовий на посту. Підходить майор.
- Прізвище?
- Рядовий Петров!
- Скільки чоловік у роті?
- Сімдесят!
- А в батальйоні?
- Двісті п'ятдесят!
- А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл. Солдат:
- Ти подивися, яка сволота!

Розумна собака

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...

Пожартували

Йдуть два рядових в армії, один говорить:
- Слухай давай над прапором пожартуємо!
- Ну тебе! Вже над деканом пожартували!

Що вкрав?

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

Сирота

- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібний заможній красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

Не погрожуй

- Тату, я заміж не вийду, я з вами жити буду...
- Не смій погрожувати батьку!

Пізно

Учителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті...

Здоров'я

- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

Вдало збила

Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.
- О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.
- Ага, так вдало збили, що я - той лікар.

Цвях

Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.