Анекдоти » Анекдоти » Сторінка 92
 

Відмазав

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові:
- Такий маленький, а пукає як слон.
Поруч стоїть жінка говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Мужик (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Сурдопереклад Азарова

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.


Борщ чи цицьки

- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я також!
- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...

Плаття засунулось в жопу

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

Що таке кохання?

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

Корова чи козак?

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?

Упс!

- Дорогі школярі! Вчіться на 11 та 12, втупайте до вишів, закінчуйте їх з червоними дипломами, здобувайте гарні професії - і трієчник з вашого класу, який весь час прогулював і списував, обов'язково прийме вас на цікаву високооплачувану роботу!.

Поховання

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: .... Читати далі

Небезпечне морозиво

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!

Вкрали бабу

Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...

Про Кличка

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ахуєть! Дай ДВА!!

Управління

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?

Як правильно труси одягати?

Син підходить до батька і запитує:
- Тату, як правильно труси одягати?
Батько:
- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!

Яка різниця?

Студентку запитують:
- Яка різниця між ректором, студентом і трамваєм?
- Між ректором і студентом ні якої. А під трамваєм я не була!

Зверху чи з низу?

Дзвінок в двері. Відкриває жінка.
- Доброго вечора, я ваш сусід…
- Зверху чи з низу?
- Що, ось так зразу?

Новорічне побажання

Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.
am

Як заробити Вконтактах?

- На парі викладач цікавиться у студентів, а ви знаєте як почати заробляти ВКонтактах?
Всі студенти достали айподи і смартфони... Викладач диктує...
- Заходимо в "Мої Налаштування", видаляємо свій акаунт нахер....... !

І починаємо працювати, ледачі тварини...
belay

Випадковий розрив

Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"
lol

Повертайся задом

- Знімай трусики і повертайся задом. - Ні, Тарасе, я в зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наташа, це не боляче.
- А Марічка сказала, що боляче.
- Марічка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче.
- Я соромлюся.
- Наталко, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?
- А ти на дотик.
- Придумаєш теж, на дотик .. Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила.
Як мене все це дістало!

Піздюлі від батьків

Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на
асфальт, отримує більших піздюлей від батьків, ніж
від самого падіння!
fellowf718499c1c8cef6730f9fd03c8125ca