» » Сторінка 89
 

Випадковий розрив

Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"
lol

Повертайся задом

- Знімай трусики і повертайся задом. - Ні, Тарасе, я в зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наташа, це не боляче.
- А Марічка сказала, що боляче.
- Марічка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче.
- Я соромлюся.
- Наталко, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?
- А ти на дотик.
- Придумаєш теж, на дотик .. Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила.
Як мене все це дістало!

Піздюлі від батьків

Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на
асфальт, отримує більших піздюлей від батьків, ніж
від самого падіння!
fellowf718499c1c8cef6730f9fd03c8125ca

Так можна!

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.
- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!
- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...
winked

Якийсь гарячий...

Теща торкається лоба зятя:
- Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!
- Та ні, МАМА, це ви остигаєте!

Перепутав

Чоловік з відрядження-прямо в спальню.
Дві години з голоду має дружину як може.
Потім заходить на кухню, а там жінка.
«Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік.
Дружина забігає в спальну і кричить: - Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»

На палочку чаю

- Здpаствуйте, вибачте будь ласка, а Лену можна до телефону.
- А по якому питанню? - Я хочу запросити її на паличку чаю … Бp-p-pppp … Я хочу запросити її на ковточок члена …
Да ну вас нафіг! Зовсім мене заплутали!

Донорство

Чому донорство сперми дорожче, ніж донорство крові?
- Тому що це ручна робота.

Лахудра

З пояснювальної: "Я, білява лахудра на" мазді ",
повернула туди, куди захотіла,
чим і спровокувала ДТП. Зі слів даішника записано вірно ".3cec07e9ba5f5bb252d13f5f431e4bb

Тупа жінка

Чоловік каже дружині: "Чому ти така у мене тупа??
Ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою!!
Або вчися, або уйобуй!!".
На наступний день приходить з роботи. Бачить дружина з лінійкою щось рахує на калькуляторі.
Запитав що робить. Вона відповідає:
"Довжина твого члена 16 см, глибина моєї вагіни 18см. Одружені ми 8 років.
Сумарний недойоб складає 42 км 345 м. Або дойобуй або уйобуй ..

Зоофіли

Новини.
Московською міліцією затримано групу зоофілів.
При затриманні застосовувалися спеціально навчені собаки.
what

Мінет в окопах

Війна. Німці. Стрільба. Зібралися москалі розвідати обстановку в німецьких окопах. Посилають бійця. Боєць довго біжить через поле, що прикривається артилерією і стрілками, нарешті добігає до німецьких окопів. Наші чекають його годину, дві, три, чотири ... На п'яту годину боєць повертається весь змилений, скуйовджений, спітнілий.
- Де був? - Питають наші.
- Я там таку медсестру німецьку знайшов ... закачаєшся! Я її і так, і сяк, і ось так, як завгодно!
- А мінет робила? - Питають солдати.
- Ні, я голову не знайшов.

Хуяк німці!

Приходить ветеран ВВВ в клас на «відкритий урок історії», і розповідає про війну:
- Іду якось по лісу, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Очманіла вчителька:
- ВИ ЩО ГОВОРИТЕ! Це ж діти! laughing
- Ви слухаєте взагалі? Які нахуй діти!? Фашисти!

За що воював?

Онук питає діда:
- А за що ти воював у 41-му?
- Як за що, за рідну землю, за рідну мову, культуру, традиції. За те, щоб іноземці не господарювали тут. За те щоб на своїй землі ми були господарі, а не раби ...
- Так ти що дід, фашистом був?

Гірчиця

Зібралися випадково в ресторані за одним столиком демократ, комуніст і фашист, як водиться почалися політ. спори, ніхто нікому нічого довести не може, поруч жебракує бродяча кішка, тут у когось виникає ідея, а давай мовляв, хто зможе своїми партійними методами змусити кішку з'їсти гірчицю, той і переміг.
- Фашист хапає кішку, бере ложку гірчиці і запихає їй в рот. Всі обурюються, це мовляв насильство!
- Демократ бере два шматочки ковбаси, кладе між ними гірчицю, кидає, кішка їсть, всі обурюються, це мовляв обман.
- Тоді комуніст бере кішку, і маже їй гірчицею під хвостом. Кішка тут же з виттям починає це все злизувати.
- Зверніть увагу, говорить комуніст, - ДОБРОВІЛЬНО І З ПІСНЕЮ noca46c1b9512a7a8315fa3c5a946e8265ca46c1b9512a7a8315fa3c5a946e8265

Де москаль?

Зустрівся українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o .
Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Хотів пити

Їдуть в поїзді українець і москаль.
Українець дістає кусень сала і починає їсти.Москаль питає в українця.
- Что ето?
- Сало! Відповідає українець.
Москаль:
- Дай мне?
Українець.
-Спочатку випий відро води , а потім я тобі дам сала!
Москаль випив це відро води і українець дає йому кусень сала.
- Нехочу! Відповідає москаль
- Бачиш ти ж пити хотів , а не їсти!!!!!
lol

Безстрашні гусари

Сімнадцяте століття.
Їде два москалі на конях. Один каже,-"я, в одном бою зарубіл пять казаков и десять хахлов! А другий собі,-"а я, десять казаков і двадцать хахлов!" Раптом обидва почули що хтось їде на коні поволі і собі підспівує. Дивляться а це Запорізький козак з люлькоюта та при зброї.
Москалі швиденько у кущі сховалися, зачекали поки козак проїде.
Коли козак проїхав, один москаль питає другого,
-"слушай гусар, что-то воняет?
Да ето я от ненавісті - відповів другий гусар". what

Сильно сміялась

Добридень, куме!
Вчора в сусідньому селі зустрів Вашу дружину, розповів анекдота,
а вона так сміялася, що аж з ліжка впала. winked

Сало першим...

-Чоловіче! Хата наша горить!
-Сало винось!
-Ні! Дітей спочатку!
-Та ні! Буде сало - будуть діти!