» » Сторінка 88
 

300 км

Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник:
- Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40.
НР дістає гроші, дає певну суму даішникові та каже:
- Братан! Скажи моїм корєшам, що було не менше 300.

Безстрашний байкер

Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує:
- Що ти зробив доброго за життя?
- Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене".
- І коли ж ви це зробили?
- Та 5 хвилин тому!

2 піпетки

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить:
- Нема. - Я кажу:
- Tоді дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в істеричному сміху.

Зустріч

У темному провулку зустрічаються два мужика.
1 (виймаючи з кишені ніж):
- У тебе гроші є?
2 (дістаючи з-за пазухи сокиру):
- А тобі навіщо?
1 (дістає сотню):
- Так розміняти хочу.

Перші місячні

У Маші перші місячні і вона в сльозах
стоїть в коридорі. Повз проходить Вовочка:
- Що з тобою?
- Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде.
- А, ну, дай я подивлюсь.
- Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали

Клітор як диня

Два гінекологи
один забігає в кабінет до іншого, і каже:
- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!!
- пішли, гляну.
прийшли, а другий і каже,
- та звичайний, нічого особливого,
- ага звичайний, ти візьми лизни!
laughing

Поцілунок студентів

Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив презервативи?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!

Гімно засахарилось

Вовочка пише листа бабусі:
"Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з'їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!"
Дід отримує лист, читає його, підходить до дружини і як дасть їй по голові сковорідкою...
- Ти що, діду???
- Я тобі казав "гімно", а ти - "засахарилось" ...

Хитра донька

Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?

Квіти та жінки

Зібралися 3 жінки
- Дівки давайте підемо випємо??
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!!
- Дівки не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.

З курки маємо?

- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?

Лице бачив?

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:
- Ти моє лице бачив?
- Так!
Вистріл. Труп.
- Ще хтось моє лице бачив?
З глибини залу:
- Моя теща! Але зараз вона вдома...

Фізика на хері

Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!

Нетвереза їзда

Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.
Інспектор:
- Так, їзда в нетверезому стані...
Дівчина:
- Сам ти п...зда!..
feel

Відмазав

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові:
- Такий маленький, а пукає як слон.
Поруч стоїть жінка говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Мужик (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Сурдопереклад Азарова

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.


Борщ чи цицьки

- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я також!
- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...

Плаття засунулось в жопу

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

Що таке кохання?

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

Корова чи козак?

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?