Анекдоти » Анекдоти » Сторінка 87
 

На кого схожий?

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього.
Той посміхнувся і питає: "
- Що, на тата схожий?
Дівчинка ображено:
- Ні! На мамину піську! А тато в мене красивий!
lol

Розвідка човна

Hаш єдиний підводний човен, в зануреному стані пливе в нейтpальних водах.
Акустик доповідає:
- Підводна ціль! Азимут ... Віддаляється ... Hа розпізнавальний запит не відповідає.
Капітан пpиймає рішення вислати pозвід-гpуппу аквалангістів.
Пішли в пеpшу ходку, повертаються.
- Американський підводний човен.
- Чому так вирішили?
- Сталь американська, на обшивці маpкування "made ​​in USA" ...
- Дурні! Всі підводні човни, включаючи нашу з американської сталі! Ще pаз! Пішли другий pаз ...
- Японський човен! Оптика, низький елкетpо-магнітний фон, і інші навороти ...
- Та які ви до дідька pозвідники! - Біситься капітан. - Пів-світу на японській техніці і оптиці живе! Ще pаз! Живо! ..
Пішли в тpетій pаз аквалангісти. Повертаються.
- Молдовани то були ...
-???
- А ми їм у люк постукали - вони нам його і відкрили ....

Подруга

Марина в сльозах телефонує подрузі:
- Ірино, уявляєш, прийшла сьогодні додому раніше,
а чоловік у спальні розважається з якоюсь дівкою!
- А ти зараз вдома?
- Так, сиджу на кухні, чекаю, коли вони вийдуть зі спальні.
Ірина перериває зв'язок і пошепки:
- П ** дець.
Чоловічий голос: - Хто дзвонив?
- Твоя дружина ...

Тато дипломат

Маленький крокодил підбігає до мами:
- Мамо, а де наш тато працює?
- Тато твій в посольстві служить "дипломатом"


Робота

Добре ми тут працюємо:
папка ФІЛЬМИ - 520 Gb,
папка МУЗИКА - 250 Gb,
папка РОБОТА - 30 Кb ...

Букет

Венеролог:
- І де ж ви, красуне, такий букет спіймали?
- У подруги на весіллі...

Перетворення в рака

Гуляють хопець з дівчиною на березі озера. Дівчина побачила лебедя, говорить:
— О, лебеді. Як я хочу стати лебідкою ...
Бачить, риба в озері плаває
— Рибка ... Як я хочу стати рибкою ...
Хлопець не витримує:
— Зачекай, зараз до очерету дійдемо, ти в мене раком станеш ...

Чоловіча істерека

Як довести хлопця до істерики?
Одягни ліфчик без застібки,
який одягається через голову,
боді-майку, яка застібається між ногами
і легінси з намальованою ширінкою
what

Кмітлива дружина

Зустрічаються два мужика на тому світі:
- ти як помер?
- замерз, а ти як?
- від сміху помер.
- а то, як?
- Розумієш, був я в коханки, стук в двері, я в паніку, чоловік вернувся! Коханка не розгубилася, йому відро з сміттям дала, і поки він ходив, я вдягнувся і пішов. Прихожу до дому, а моя, мені через поріг відро з сміттям тягне. Я все зрозумів, ввірвався в квартиру, все перерив, і нічого не знайшов! Сів на диван, сміявся, сміявся, і від сміху помер!
- дурень ти блін!!! ЗАГЛЯНУВ БИ В ХОЛОДИЛЬНИК - ОБОЄ Б ЖИВІ ЛИШИЛИСЯ!!!

Паршивий синок

Бармен запитує відвідувача, який ковтає чарку за чаркою:
- У вас якесь горе?
- Так, це все мій шестирічний син ...
- Проблеми в школі?
- Якби ... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня.
- Ай, не говоріть дурниці. Таке просто неможливо!
- Ще й як можливо! Цей паршивець проколов шпилькою всі мої презервативи!

Переламаю весь ліс.

- Альоша, ти мене любиш?
- Звичайно, Олю!
- А заради мене ялиночку зламаєш?
- Зламаю!
- А берізку?
- І берізку зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш - весь ліс переламаю!

Чоловік столяр

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться: "У мене в паху якісь чорні крапки" Той подивився і каже:
-У вас чоловік столяр?
-Так, а як ви дізналися?
-Скажіть йому, щоб олівець з-за вуха виймав!

Не та сторона

У зоопарку.
Дівчино!, не треба так наполегливо годувати бегемота морозивом, у нього голова з іншого боку...

Сімейне життя

Сімейне життя - це коли ти намагаєшся напоїти жінку не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері.
feel

Не вміє водити

Тато і син їдуть на машині, син за кермом.
- Тату, ну як, я вже вмію водити?
- Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
- Ні, не бачив.
- Значить ще не вмієш синку, не вмієш. . . .

Не дихайте

Лікар – блондинці:
- Не дихайте.
- А ви що, пукнули?
belay

Україна очима москалів

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
am


Розумний хлопчик

Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
laughing

Сексуальне виховання

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Рахувати вмієш?

Приходить Вовочка до першого класу.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...
Вчителька: - А далі знаєш?
В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...