» » Сторінка 8

Анекдоти

Супер свіжі анекдоти транслюються по радіо і телебаченню, розміщуються в газетах і журналах, і навіть фіксують на дитячих зошитах і наклейках.
 
 

Чемний Петро

Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.

Син брехло. Анекдот.

Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "ваш син постійно бреше".
Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, у мене немає сина".

Дружина - провідниця

У мене дружина - провідниця.
Всю ніч доводиться ліжко качати.
Як перестаю - вона встає і йде туалет закривати.

Анекдот про громадянство Саакашвілі

Саакашвілі приходить в міграційну домовитись купити українське громадянство. В міграційні кажуть дешевше за 14 лямів гривень ніхто робити не стане, (тобто 500 тис. $ ціна відпочинку на Мальдівах).
Міхо дістає конверт і передає міграційщику. Той дивиться в середину а там 14 банкнот по 1 мільйону гривень а на них Петро Олексійович по середині намальований.
Міграційщик - А чому Президент України в кєпці?
Саакашвілі - а внас в Грузії всі так ходять!

Корисний пірсінг. Анекдот!

Даремно мис з тобою були проти пірсингу дочки.
З тих пір, як вона просмикнула кільце в ніс стало набагато простіше піднімати її в школу по ранкам.

Налий грам сто

- Марічко! Налий грам сто.
- З ранку на пияцтво потягнуло?
- При чому тут пияцтво? Мені треба таблетку запити ...

Анекдот про монашку та священика


Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї.
- Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця.
- Одна ніч любові.
- А смарагдові сережки?

Президент перестав красти!

- Ви чули, наш президент перестав красти!
-Та Ви шо! І коли похорони?

Анекдот про мисливця та ведмедя

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

Анекдот про Сергія Шойгу

- Дивно, яка логіка в тому, що в Росії, яка постійно бере участь у збройних конфліктах і провокаціях, міністром оборони призначений Сергій Шойгу, який ні строкової не служив, ні навіть військової кафедри не закінчував?
- Насправді все логічно....
Щоб гнати на забій тупих оленів потрібен досвідчений оленяр!

Має та любить

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

Марка з портретом Путіна

В Ерефії випустили марку з портретом Путіна.
Але ніхто так і не зміг її приклеїти.
14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

Анекдот про Шкіряка

- Ти хто?
- Шкіряк...
...хуяк, хуяк, хуяк...

Десь в зоні АТО

Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?

Анекдот про пам'ятник Хмельницькому

Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам’ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, – почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В’їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей.
Він витягнув перед собою булаву і вимовив: “Здоровенькі були, грамадяни українці!”
У відповідь прозвучало: “Здраствуй, товагищ Богдан!”.
Тут він і скам’янів…

Анекдот про депутата

Померає депут і його душа та інших вмерців підходять до чистилища де їх зустрічає Петро з Павлом.
- У нас сьогодні акція! Безкоштовно проводимо екскурсію по Раю та Аду, а вже потім робіть вибір.
- Заходять в Ад - а там їбуться, бухають, танцюють дуріють по повній програмі....
- Заходять в Рай - а там співають пісні, ходять в театр, читають вірші...
Подивився на це все депуту та і вирішив, що краще в Аду, Заходить а там чорти, казани - всі варяться граблями спини чешуть...
- Бля! Петро і Павло ви брехуни, падлюки...
- Та чого ти. То у нас передвиборча агітація була! :)

Анекдот про бабцю


Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе?

Рабінович та цигани

Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл.
Сторгувались за 30 долл.
Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.
А ось 20 долл. решти були справжніми!

Анекдот про спінер

Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не придбає.

Байка від гуцула

Оповідав дідо Олекса, царство йому небесне, шо раньше, коли хтось умирав то просили старого шевця аби сидів ніч коло трунви, аби щось не сталося...
Ну. Як завжди хватає фраєрів, умовилися налякати до смерті вуйка Штефка, шевця з Куличина, аби той лишив ту привичку коло померлих сидіти...
Гуцул в труні

Значить один яраєр ся зробив забитим, уклали у трунву, а решта пішла гешефт робити і авансом первака вуйкові Штефкові, аби коло забитого посидів нічку...
То най його шляк трафить, коло мертвого та ше й вночі...? Вуйко мав при собі купу старих шкрабів та постолів аби по рихтувати , клевчика і цвєшки дрібонькі...
І , шо ви собі думаєте? Фрєрство душилося від утіхи, шо буде з вуйком у півночі?..
Надристить від страху...
Так , шо к півночі Вуйко Штефко коло трунви, купа свічок запалених, своїм клевчиком рехтує шкраби, а тут раз: і мертвий підойнявся з трунви.., а вуйко тільки клевчиком межи очі... даже не тьохнув фраєр....