» » Сторінка 8
 

Сварка після одруження

— Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.
— Так, але ти забуваєш, що я цього чекала два роки!

Як кум тещу зустрічав!

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!

Кум поспішае. Анекдот

— Куме! Куди так поспішаєте?
— Та маю зварити обід.
— Дружина на роботі?
— Ні.
— Хвора?
— Ні. Голодна...

Анекдот про графа та його пошуки графині

Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає.
— Дитя моє, а де графиня?
— Зволили вниз спуститися.
Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку:
— А де графиня?
— А вона до саду пішла!
Він і кухарку відмав. Іде до саду, а там садівниця.

Хвороба без лікарняного

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна сука не випише лікарняний.

Коли жінка вчителька. Анекдот.

- А в мене дівчина — вчителька початкових класів.
- Ну і що?
- А ось що: "Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбись. Все, дякую, сідай, чотири...

Як помиритись з жінкою?

Найкращий спосіб помиритись з жінкою
- притворитись мертвим!

Хто готує?. Анекдот.

Кохана - це ти щось готуєш?
- чи кіт знову десь насрав?

Розмова пошепки. Анекдот про кумів.

- Алло куме.... тут таке...
- Куме, а чого пошепки?
- Я в купе на верхній полці!
- Куди це ви зимою поїхали...?
- Нікуди я не їду, я в шафі....

Навіщо мастити Яйці? Анекдот.

-Лікарю!У мене горло болить.
-Знімайте штани.
Ну чоловік зняв штани. Це ж лікар. Той одне яйце помазав йодом,щось написав в історії хвороб.
-Так зараз зайдіть в інший кабінет.
Той заходить в сусідній кабінет.
-Мене до Вас направили.
-Скидайте штани.
Той скинув.Лікар інше яйце помазав зеленкою.Щось написав і направив назад.
Чоловік виходить із кабінет. Читає історію: "Христос Воскрес Вітя!" "Воістину Воскрес, Толя!"

Безстрашний стан

- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
- Ну до такого стану я ще не допивався!

Чуйні українці

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.

Краса жінки...

— Любий, я красива?
— Так… лайків на 15-20…

Ревний Петро. Анекдот.

— Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю?
— Клієнт. А що?
— Подумав, що коханець твій.
— Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?
— То й усе.
— Що все?
— Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?
— Заміж би вийшла.
— Це ще чому?
— Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?

Анекдот про жінку логопеда

Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.

Заєць та гівно!

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, гівно! Добре, що не наступив!

Кляті жиди

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:

Причина підняття рівня океану?

Нещодавні дослідження вчених встановили, що причиною підняття рівня Світового океану є не глобальне потепління, а тому, що у ньому систематично тонуть супутники які запускаються Роскосмосом.

В чому тут справа.

Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену в спальню.
— Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився.
— А то я не знала?! Скільки вже мужиків мене так кидануло, поки я не зрозуміла, в чому тут справа.

Як зупинити війну на Донбасі?

- Олег Винник зізнався, що заспівав би для Путіна, якщо б це допомогло зупинити війну на Донбасі.
- Зупинити війну на Донбасі, можна тільки станцювавши на могилі Путіна.