Оцініть:
Урок англійського в селі. Вчителька опитує учнів:
- Діденко, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
- Іванка, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
- Хоменко, ду ю спік інгліш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!

0
280
Оцініть:
Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує:

0
2 024
Оцініть:
Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається внизу, інший лізе по балконах вгору. До того, що залишився підходить міліціонер.
— Що ти тут стоїш?
— Так ось - (показує на другого) -подарунки на Новий рік вішаємо.
— Так зараз же червень!
— Так? Вас-и-и-л-ь! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

0
466
Оцініть:
3.00 ночі:
- Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?!
- Звичайно!
- А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо - готуємо саморобку на конкурс «Прощай, осене!».

0
526
Оцініть:
В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

0
448
Оцініть:

0
471
Оцініть:
Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.
Чоловік чекав, чекав -результатів нуль. І каже:
-Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

0
571
Оцініть:
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод

0
1 785
Оцініть:
До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Староста поміркував і каже:

0
2 495
Оцініть:
Оголошення на дверях воєнкомата:
“У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”

0
480
Оцініть:
Льотчик винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

0
1 951
Оцініть:
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

0
434
Оцініть:
Жінка телефонує до пожежників:
— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.
— А, то може вам краще звернутися до поліції?
— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

0
412
Оцініть:
Нічна дискотека. Танцюють двоє.
— Привіт! Як звати?
— Василь. А тебе як звати?
— А я Маша.
— Як справи Маша?
— Так хреново, розумієш я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
— Ой, клас а я збоченець! Може скооперируємось?

0
689
Оцініть:
У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаною умилостивити богів.
Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

0
422
Оцініть:
Тато ходить по квартирі дуже роздратований:
- Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д.
Донька:
- Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде.
Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у костюмі за 5000 $ і Ролекс на руці і каже:

0
4 280
Оцініть:
Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.

0
411
Оцініть:
Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, із третього разу.

0
364
Оцініть:
У Росії - "Казка про Золотого півника" Пушкіна О.С. внесена у перелік екcтрeмістcької літератури, так як містить опис успішного замаху на життя глави держави за допомогою безпілотника.

0
536
Оцініть:
Путіна попросили оголосити весь список - куди і за скільки часу він збирається дійти:
до Києва - за 2 тижні,
до Берліна - за 3,
до Парижа - за 4
.... нахер - за 5 секунд

0
414