Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.
Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, гівно! Добре, що не наступив!
В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
Нещодавні дослідження вчених встановили, що причиною підняття рівня Світового океану є не глобальне потепління, а тому, що у ньому систематично тонуть супутники які запускаються Роскосмосом.
Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену в спальню.
— Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився.
— А то я не знала?! Скільки вже мужиків мене так кидануло, поки я не зрозуміла, в чому тут справа.
- Олег Винник зізнався, що заспівав би для Путіна, якщо б це допомогло зупинити війну на Донбасі.
- Зупинити війну на Донбасі, можна тільки станцювавши на могилі Путіна.
Журналіст і депутат.
- Чому ви не приймете закон про конфіскацію майна для корупціонерів?
- А навіщо, якщо у нас два рази відкупитися від в'язниці вже дорівнюють одній конфіскації.
У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.
Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.
Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну, я не знаю...
У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті.
У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.
- Панове, ви мене розігруєте?!
- Звичайно, пані: хто вас виграє, тому й дістанеться.
Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!....
- Семен Маркович, шо мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці...
- А шо я вам говорив, Наум Аронович - не беріть у дружини молоденьку і страшненьку. Ніхто вам з нею не допоможе...
Запитує курча у матері-курки:
- Мамо, а мене лелека приніс?
- Так, синку, тільки татові не кажи!
- Я зі своєю дівчиною зустрічаюся пару раз в місяць, але зате вона мені дзвонить аж по три рази в день.
- Ну, це вони так свою територію мітять.
У слабкого чоловіка завжди винна жінка. А в сильного вона ще й покарана.
Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав, ми з бабцею задовбались його лікувати.
- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька,
- Щоб знати всі закони?
- Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!
Один депутат запитує іншого:
- І чого нас все так ненавидять?
- І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...
Чоловік не бере трубку 20 хвилин.
Думки дружини:
- Трах***ся, кобелина! - 95% ймовірності;
- Телефон просрав, шалапут! - 4,5% ймовірності;
- Всі інші неймовірно неправдоподібні неіснуючі в реальному житті обставини - 0,5%.