Оцініть:
Дружина, яка самостійно відремонтувала розетку, унітаз, ванну і замок у дверях, півдня доводила чоловікові, що в неї немає коханця.

0
270
Оцініть:
Молодий юнак запрошує кралю на танець.
- Я не танцюю з дитиною! -пихато відшила його кибіта.
- О, вибачте пані, не знав, що ви вагітні!

0
330
Оцініть:
Куме, що з вами трапилось?
- Мене жінка кинула!
- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
- Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! , а не пішла від мене....

0
464
Оцініть:
Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся.
- У мене сьогодні не операційний день.

0
325
Оцініть:
- А ти бігаєш вранці?
- Так… по квартирі, з криками: Бл**ь, я проспав!

0
272
Оцініть:
Забралась якось жіноча думка у чоловічу голову... Бігає шукає когось.. -Пусто!
Аж раптом зустріла одну чоловічу думку.
- А де всі поділись?
- Та наші всі внизу зібрались...

0
555
Оцініть:
Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

0
271
Оцініть:
Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, голосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і говорить мовляв:
- Чіпляй свою тачку, підкину. Тільки якщо сильно швидко поїду - посигналь фарами.

0
1 207
Оцініть:
Йде москаль по вулиці Львова. Раптом перед ним падає цегла:
- Вот те рас, - сказав він.
- Ось тобі два, свинота не освічена, - кричав українець, цілившись з даху цеглою.

0
477
Оцініть:
- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.

0
336
Оцініть:
В японському університеті студентка
знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.

0
265
Оцініть:
Сидять два старих кума і згадують молодість.
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.
- Воно ж бо... Дівки нині не ті.

0
405
Оцініть:
Чоловік і жінка придумують новий пароль для ноутбука, щоб діти не лазили без дозволу.
Чоловік набирає: "Мійчлен".
- Жінка падає на підлогу від сміху, тому що система видала повідомлення: "Помилка - дуже короткий!"

0
364
Оцініть:
Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули!

0
292
Оцініть:
Запам'ятай синку! Розумна людина у всьому сумнівається! Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків!
- Ти впевнений у цьому тато?
- Абсолютно!

0
310
Оцініть:
Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:
- Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.
Король:
- Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.

0
343
Оцініть:
- Домашніх завдань багато задали?
- Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати...

-----

- Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
- Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років.
- Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули п’ятеро людей.

0
423
Оцініть:
Фрезерувальнику Миколі не вистачає двох пальців до чотирьох....

0
425
Оцініть:
Доярка Галина, із села Вовкулець, що на Закарпатті, виграла чемпіонат Європи з доїння.
Вона у фіналі змогла видоїти навіть - бика!

0
308
Оцініть:
Вона: - Тепер такий час: жити дорого, помирати дорого.
Він: - Це ти ще розмножуватися не пробувала!

0
321