назад 1 ... 100 101 102 103 104 105 106 107 108 ... 111 дальше
 

➦ Щітка чи папір?

2013-01-12 1 325 0
+7

Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче!"

➦ Сімейне щастя

2013-01-12 3 139 0
+10

Трішки доводів про те що потрібно чоловікові та жінці для щастя.

➦ Навчання Динамо

2013-01-12 1 290 0
+5

Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії. На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить: - М’яч, бл*! Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить: - Гол, бл*! Потім імітує удар по м’ячу і пояснює: - Удар, бл*!

➦ Розрахунок в армії

2013-01-11 1 421 0
+5

В армії: — На перший-другий, блять, розрахуйсь! — Перший! — Другий! — Блять!

➦ Забув витягнути

2013-01-11 1 634 0
+6

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них: - Чому сережка в вусі? - Винуватий, забув витягнути… - Це батько твій витягнути забув!

➦ Не кажи пісяти

2013-01-11 2 852 0
+16

- Мамо, я пісяти хочу! - Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти! Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшечку, спить по- маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу! - Я сплю! - Ну я дуже хочу! - Я сплю!!! - Тату, я прямо зараз

➦ Запізнення Азарова

2013-01-11 1 905 0
-1

Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії. І в своє виправдання Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся. Я вас піздравляю

➦ Красава на екзамені

2013-01-11 1 166 0
+4

Студент здає екзамен: - Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: - Красава, хулі.

➦ 300 км

2013-01-02 1 405 0
0

Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник: - Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40. НР дістає гроші, дає певну суму даішникові та каже: - Братан!

➦ Безстрашний байкер

2013-01-01 1 455 0
+1

Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує: - Що ти зробив доброго за життя? - Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене". - І коли ж ви це

➦ 2 піпетки

2013-01-01 1 886 0
+11

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає: - Заодно мені дві піпетки купи. Чоловік повертається злий: - Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить: - Нема. - Я кажу: - Tоді дайте мені 2 піпетки. А

➦ Зустріч

2012-12-26 1 134 0
+6

У темному провулку зустрічаються два мужика. 1 (виймаючи з кишені ніж): - У тебе гроші є? 2 (дістаючи з-за пазухи сокиру): - А тобі навіщо? 1 (дістає сотню): - Так розміняти хочу.

➦ Перші місячні

2012-12-26 2 008 0
+10

У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть в коридорі. Повз проходить Вовочка: - Що з тобою? - Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде. - А, ну, дай я подивлюсь. - Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали

➦ Клітор як диня

2012-12-26 2 898 0
+12

Два гінекологи один забігає в кабінет до іншого, і каже: - блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! - пішли, гляну. прийшли, а другий і каже, - та звичайний, нічого особливого, - ага звичайний, ти візьми лизни!

➦ Поцілунок студентів

2012-12-26 1 765 0
+6

Цілуються хлопець з дівчиною. - Ти купив презервативи? - Ні. - А цілуєш так, ніби вже купив!

➦ Гімно засахарилось

2012-12-26 5 595 0
+11

Вовочка пише листа бабусі: "Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з'їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!" Дід отримує лист,

➦ Хитра донька

2012-12-26 1 640 0
+12

Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування: - Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії? - Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани. - Та ти що, здуріла? - А як ти

➦ Квіти та жінки

2012-12-26 3 107 0
+21

Зібралися 3 жінки - Дівки давайте підемо випємо?? - Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!! - Дівки не переживайте знаю місце. Пішли вони на цвинтар.

➦ З курки маємо?

2012-12-26 2 246 0
+16

- Вовочка, що ми маємо з курки? - Яйця. - Вовочка ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок? - Багато яєць. - Ну добре. Ось ти нa чому спиш? - Нa підлозі. - А під голову що клaдеш? - Вaлянок. - Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa

➦ Лице бачив?

2012-12-25 1 429 0
+11

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира: - Ти моє лице бачив? - Так! Вистріл. Труп. - Ще хтось моє лице бачив? З глибини залу: - Моя теща! Але зараз вона вдома...