Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові: - Такий маленький, а пукає як слон. Поруч стоїть жінка говорить: - Чоловіче, але це ви зробили! Мужик (здивовано): - Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!
На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.
- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати! - Я вмію борщ готувати! - І я! - Я також! - Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...
- Чого в тебе фінгал під оком? - Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав. - Воно тобі треба було? - Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
“Я кохаю тебе”, – кажуть українці. “I love you”, – говорять англійці. “Je t’aime”, – говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу.
- Куме, а Ви можете випити відро води? - Я що – корова? - А відро горілки? - А я що, не козак?
- Дорогі школярі! Вчіться на 11 та 12, втупайте до вишів, закінчуйте їх з червоними дипломами, здобувайте гарні професії - і трієчник з вашого класу, який весь час прогулював і списував, обов'язково прийме вас на цікаву високооплачувану роботу!.
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на
У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво. Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим: - Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!
Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже: - Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок
І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - ахуєть! Дай ДВА!!
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
Син підходить до батька і запитує: - Тату, як правильно труси одягати? Батько: - Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!
Студентку запитують: - Яка різниця між ректором, студентом і трамваєм? - Між ректором і студентом ні якої. А під трамваєм я не була!
Дзвінок в двері. Відкриває жінка. - Доброго вечора, я ваш сусід… - Зверху чи з низу? - Що, ось так зразу?
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.
- На парі викладач цікавиться у студентів, а ви знаєте як почати заробляти ВКонтактах? Всі студенти достали айподи і смартфони... Викладач диктує... - Заходимо в "Мої Налаштування", видаляємо свій акаунт нахер....... ! І починаємо працювати,
Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"
- Знімай трусики і повертайся задом. - Ні, Тарасе, я в зад не хочу. - Та ти не бійся, Наташа, це не боляче. - А Марічка сказала, що боляче. - Марічка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче. - Я соромлюся. - Наталко, ми один одного ще зі
Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на асфальт, отримує більших піздюлей від батьків, ніж від самого падіння! f718499c1c8cef6730f9fd03c8125ca