Як бідна тварина мучилась?

— Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?
— Синку, не можна так про тата.

Синок на рибалці

Сидять батько з сином, рибу ловлять.
- Піди, принеси з машини хліб, - говорить батько малому.
- Хліба немає, - відповідає син -я його з'їв.
- Ну, тоді принеси манку - злиться батько.
- І манки немає. Я, її теж з'їв.
- Ну тоді принеси перловку.
- І перловку я з'їв,-відповідає син.
- Ну тоді з'їж ше хробаків, блять, і піздуєм додому.

Безвихідь штука тонка!

Сімейнa пaрa розвелaсь, але від безвиході та безгрошів'я продовжують жити в одній квартирі:
Він: - Поїсти даш?
Вонa: - Ні!
Він: - Сорочку попрасуєш?
Вонa: - Ні!
Він: - А дaш? . .
Вонa: - Тільки рaком!
Він: -??? .. Це чому?
Вонa: - Щоб очі мої тебе не бачили!

Хто така коханка?

- Бабуся, а хто така коханка?
- Ой, внучка - це злодійка!
- А що вона краде, все що погано лежить?
- Ні, внучка, все що добре стоїть!

Шустрий сусід

Чоловік заходить в душ, в той час як його дружина тільки закінчила митися. Лунає дзвінок в дверях. Дружина нашвидко загортається в рушник і біжить відкривати. На порозі - сусід Михайло. Тільки побачивши її, Михайло каже: "Я дам тобі 800 доларів, якщо ти знімеш рушник"...

Я сам!

- Я тобі курва покажу як мою дочку їбати!
- Та ні дядь Іван, не треба, я сам..

Родичі з села

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз якесь село, бачать пару свиней. Чоловік:
- Твої родичі?
- Ага, свекор і свекруха.

Не буди звіра

Сварка.
Чоловік гнівно:
— Не буди в мені звіра!
Дружина із залізним спокоєм:
— А я не боюся хомячків... wink

Автомобілі потомились.

- Тато, а куди ми так пізно йдемо ...?
- А ми йдемо робити добру справу. На автостоянці машинки за день втомилися, хочуть спати, а роззути таки їх нікому ....

Не кидайте дружин

Чули? Моєму вуйку дали десять років.
- За що?
- За те, що кинув дружину.
- Не жени нісенітницю! За це термін не дають. Я сам кинув двох дружин - і нічого.
- А ти з якого поверху їх кидав?

Скоро буде братик

- Синку, у нас з мамою для тебе подарунок. Весною у тебе буде братик.
- Знов цього мудака з тюрми випускають.

Дівчинка - жопа

Мати сидить, розмовляє з подругою. Забігає донька вся в сльозах:
– Мама, мама – мене хлопчаки у двоpі жопою обзивають! – І вибігає.
Жінка з прикрістю скаржиться:
– Ось так завжди – забіжить, пpопеpдить щось – і бігом звідси.

Піп всіх задушить

В церкві:
- За душу Петра, за душу Івана, за душу Михайла...
Маленький хлопчик каже до бабусі:
- Бабо, ходімо звідси, а то й він нас задушить...

Привильне виховання

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Годі нити! Вези давай!

Зараз погодую тебе

- Зараз погодую тебе, мій хороший
- Спасибі люба, я не голодний
- Я не тобі, я коту

Донька-паїнька

Матуся приводить свою 18-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці ...
- Та ви що, лікарю, моя донька-паїнька, вона ніколи не була з чоловіком!
Правда, донька ?!
- Навіть не цілувалася жодного разу !!! - Каже донька.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин ..........
- Лікарю, щось не так? - Запитує мати.
- Ні, ні.
Просто в таких випадках на сході сходить яскрава зірка і три волхви спускаються з пагорба. Ось стою, чекаю ...)))

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
- Любий, йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!

Чим смачненьким пахне?

Прийшов додому під ранок, заходжу на кухню, а там мама не спить, чекає:
- Мамо, а чим у нас таким смачненьким пахне?
- Піздюлінами!

У Вовочки не має зубів.

- Та не матюкайся при дитині, он у нього навіть зубів нема.
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
- А це со, хуй?

Налаштування на секс

Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс.
Потім допив пляшку - налаштування збилися і вирубалися.