Чому стогне чоловік?

Їде чоловік у набитому автобусі і голосно стогне:
— Ой бля ...
— Молодий чоловіче, ну перестаньте!
— Ой їбать ..
— Ну як вам не соромно!
— Ой пиздець ...
— Ну що з Вами трапилось?!
— Дружина народила ...
— Ну так добре, вітаємо!
— Трьох ...
— Ну чудово, татусю!
— Негренят!
Весь автобус:
— Ой, бля ...!

Подарунок коханній на 8 березня!

- Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
- Звичайно, кохана.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

Сімейні сварки

Мама накричала на тата.
Тато накричав на сина.
Син накричав на кота.
Кіт мовчки насрав всім трьом у тапки.

Сема в еротичному сні

- Сема, ти мені приснився в еротичному сні.
- І шо там, Сара, я тобі витворяв?
- Ти прийшов і все зіпсував ...

До і після весілля

Перед весіллям:
Він: Ура! Не міг дочекатися! Скоріше б!!
Вона: Може мені піти?
Він: Не в якому разі!!
Вона: Ти мене любиш?
Він: Звичайно!
Вона: Ти мені зраджував коли небудь?
Він: Ні! Як тобі тільки таке в голову прийшло?
Вона: Будеш мене цілувати?
Він: Буду!
Вона: Будеш бити мене?
Він: ЗВИЧАЙНО НІ!
Вона: Можу тобі вірити?
Після весілля читай: знизу вгору

Запитання психологу

Лист в газету до психолога: «Ми з чоловіком посварилися, але він продовжує щодня робити мені кунілінгус. Чи можна вважати, що він підлизується? ».

Віршик з дитячого садка!

Приходить хлопчик 4-х років із садка і каже батькові:
- Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти плескав у долоні.
- Добре, синку, я поплескаю.
Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на стілець і починає читати:
- За*бали комарі, за*бали мошки, і якийсь тут під*рас плескає в долошки.

Сімейна ситуація!

Вовочка тарабанить свою подружку на ліжку батьків. Раптово вони приходять додому. Думки кожного:
Подружка: “Ось це соромно-то”.
Вовочка: “Бля, пизда мені”.
Тато: “Ось це мужик”.
Мама: “Розстав ноги ширше, дура, йому ж не зручно”.

Що ти без мене робив?

- І, що ти без мене робив? Дрочив і плакав?
- Мужики не плачуть.

Подарунок на день Валентина!

Дружина запитує чоловіка:
- Що ти мені подаруєш на день Святого Валентина?
- Я тебе згвалтую!
- А якщо я не дамся?
- Ну, тоді й ходи, як дурепа, без подарунка

В раю краще!

У жінки помер чоловік. Вона пішла на спіритичний сеанс, переговорити з духом чоловіка:
- Як тобі там? - Все добре, не турбуйся.
- Тобі там краще, ніж зі мною?
- Так, набагато краще Дружина ображено:
- Так, звичайно: рай є рай...
- Який рай! ? Я в пеклі!

Треба більше їсти

Сидить сімейка за столом, обідає.
Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитини вчиш !?… Сам би краще їв!

Мяукальні кульки!

Через день дівчинка підходить до мами з татом і каже:
- Дивіться! Я знайшла у мого кошеняти мяукальні кульки.
- Коли на них натискаєш - він нявкає.

Дівчинка, яка не боїться щеплень.

- Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!
- Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?
- Ні, мамо, вони мене не наздогнали!

Тато хоче варення!

Маленька дівчинка прийшла до сусідки і каже:
- Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення.
- О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?
- Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.

Що у тата між ногами?

Чотирирічна дочка питає у мами:
- Мама, а що це у тата між ніг висить?
- Ааа ... це ... ммм. . секрет!
- Щось цей секрет сильно на хуй схожий!

сьогодні без трусиків

- Любий, я сьогодні без трусиків ...
- Аню, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі все.

Чоловік в інтернеті!

До жінки прийшов коханець. Жінка :
- Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.
- А інтернет безлімітний ?
- Так.
- А швидкісний ?
- Так.
- А ще один комп'ютер є ?

Французька актриса

- Ти дуже схожа на одну французьку актрису.
- Ммм ... І яку ж?
- Кобилу Д'Артаньяна!

Сімейне життя!

- Пішли в бар?
- Не можна в бар.
- Пішли на рибалку?
- Не можна на рибалку.
- Ти не жалієш, що одружився?
- Не можна жалітись.