Анекдоти про чоловіка жінку та тещу

На сайті ви знайдете анекдоти про чоловіка жінку та тещу з високим рейтингом. Нові добірні жарти і Приколи з'являються в розділах по темах щодня. Тут є все: від найшкідливіших зворушливих історій до гіперболізованих гостросоціальних сюжетів, які в даний час особливо затребувані.
/ переглянути насвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.

назад 1 2 3 4 5 6 7 8 дальше
 

➦ Поцілунок

2014-09-28 1 655 0
+5

- Тато! Можна я тебе поцілую? - В мене грошей вже немає, мама поцілувала швидше...

➦ Синяк від бумеранга

2014-09-08 1 217 0
+6

- Ти чому весь в синяках? - Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки! - Ну то викинь його! - На, блять, сам його викидуй!

➦ Синові попалась стерва!

2014-09-08 1 312 0
+5

- Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася? - Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить... - А син? - А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

➦ Як побілити хату?

2014-09-05 2 219 0
+20

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.

➦ Найцініша річ

2014-08-30 1 641 0
+5

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить: - Менструація! Вчителька аж поперхнулася: - Вовочка!

➦ Чи є мужики в хаті?

2014-08-30 1 222 0
+13

- Тату, я лесбіянка. Молодша з кухні кричить: - Тату, я теж. - Бля, з вас хто-небудь мужиків до хати приведе? Син з кімнати: - Я, тату...

➦ Лелека, що приносить дітей

2014-08-28 1 944 0
+8

Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви лелеку трахаєте !

➦ Жіноча погроза!

2014-08-19 1 239 0
+5

- На що ти готовий, щоб довести що ти кохаєш мене? - Проси що завгодно. - Місяць без сексу! - Добре, місяць без сексу... - Ти з глузду з’їхав? Я ж сама не витримаю! - Тепер поставимо запитання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів?

➦ Приїжджай до нас на дачу!

2014-08-16 1 241 0
+5

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу! - Не хочу! - В нас тут багато пива, шашлик, і п’яні дівчата… - Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі!…

➦ У навушниках...

2014-08-07 1 176 0
+10

- Вчора пилососив у навушниках. - Ну і як? - Пилосос забув увімкнути.

➦ Як чоловік кота виносив!

2014-08-04 1 772 0
+12

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: - Візьми кота вивези з дому бо вже набрид! Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті

➦ Мама, принеси води!

2014-07-29 1 378 0
+5

- Мама, будь ласка, принеси води! - Встань і візьми! - Мама, принеси води! - Будеш нити - візьму ремінь! - Підеш за ременем - водички прихопи!

➦ Секрет молодості

2014-07-25 1 276 0
+5

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає: - Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ? - Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь

➦ перший стрибок з парашутом

2014-07-24 1 167 0
+5

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає. дружина: - Синку, сходи подивися - чи дихає тато? Син, повертаючись: - Тато дихає, але біля нього дихати неможливо ...

➦ Хочу матріархат!

2014-07-10 1 235 0
+4

Хочу МАТРІАРХАТ! А що, прикольно ... посварилася з чоловіком, хлепнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш. А він у сльозах, збирає речі і до тата, до тата ...

➦ Скотина не може мити посуд

2014-07-10 1 307 0
+5

Подружжя у сварці. - Хоч би за собою посуд помив, скотина! - Не можу ... копита заважають!

➦ Щасливий тато

2014-07-03 1 632 0
+21

Щасливий тато під пологовим будинком: - Маринка ну хто там? Хто Хлопчик? - Ні! - А хто?

➦ Ти хто?

2014-06-18 1 245 0
+5

Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос... - Ти хто?, - питає чоловік... - А ти сам-то хто? - Я чоловік Міли... - А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики

➦ Сповідь з валідолом!

2014-06-15 1 292 0
+5

Кажу чоловікові: - У неділю сходжу в церкву, посповідаюся .. Чоловік: - Валідол візьми ... раптом батюшку прихопить ...)

➦ Помідори з Чорнобиля!

2014-06-15 1 091 0
+6

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець: - Та ти що?! Не візьме ж ніхто! - Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя...

➦ Кохання з вчителькою

2014-06-07 1 352 0
+10

- Тату, а ти закохувався у вчительку в школі? - Звичайно. - І чим у вас все закінчилось? - Твоя мама про це взнала і перевела тебе в іншу школу!

➦ Любіть своїх жінок!

2014-05-23 1 464 0
+6

Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.

➦ Підійшла черга!

2014-05-22 1 168 0
+5

Дзвонить телефон: - Добрий день! Відділ освіти. Підійшла Ваша черга в дитячий садок, - Дякую, вона вчора заміж вийшла.

➦ Відібрали телефон. Анекдот.

2014-05-01 1 342 0
+10

Дівчинка приходить зі школи з фінгалом. Батько: - Що трапилося? - Так, напали телефон хотіли відібрати. - Ти їх упізнати зможеш? - А чого я-то? Нехай їхні родичі упізнають.

➦ Коротка спідниця

2014-04-29 1 320 0
+10

Маленький хлопчик загубився в торговому цетрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять: - Треба було триматися за мамину спідницю. - Та я... я намагався, але не зміг дістати...

➦ Виносиш мозок та п'єш кров!

2014-04-20 1 381 0
+10

- Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться ... - Любий, ти мені щось кажеш? - Запитує дружина з кухні. - Та ні, це я збираюся комара вбити ...

➦ Невчасно пчихнув

2014-04-12 1 306 0
+10

Чоловік потрапляє в лікарню в травматологію з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою. Лікар запитує: - Ви мабуть в ДТП потрапили? - Та ні, пчихнув у шафі.

➦ Випередила.

2014-04-11 1 523 0
0

Лікар хворому: - Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти. Хворий про себе: - Мабуть, тут вже побувала моя дружина.

➦ Шматочок ковбаси

2014-04-11 1 427 0
+6

Нарізаючи ковбасу, дружина: - Любий, тобі одного шматочка вистачить? - АГА!. Якщо уздовж...

➦ Носом пішла кров!

2014-04-06 1 316 0
+5

Зустрілись дві подруги: - Ну як вчора пройшло побачення? - Та не дуже. В самий інтимний момент пішла носом кров. - Тиск? - Та ні. Дружина з відрядження.

➦ Вибачення!

2014-04-05 1 222 0
0

Теща запитує зятя: - Ти бачив чоловіка, який врятував мене, коли я тонула? - Так, він вже приходив до мене вибачатися.

➦ З Галочкою все серйозно!

2014-04-04 1 489 0
+5

- Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки. - А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

➦ Анекдот про муху

2014-04-04 1 421 0
0

- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу. - Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.

➦ БарСук

2014-03-30 1 531 0
0

Вовочка приходить зі школи. Батько відразу: давай щоденник. - Зоологія - 2, це що таке? - А це тато твоя оцінка. - Це чому ж? - А тому, що барсук, це не жіночий бар, а тварина!

➦ Щоб ти мучився і здох!

2014-03-29 1 564 0
+5

Сімейна пара у черговий раз посварилася. Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!". Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу. Дружина продовжує: "Щоб ти усе життя мучився й здох, як остання собака!" Чоловік

➦ Заарештуйте мене!

2014-02-17 2 080 0
+6

Чоловік в паніці забігає у відділення міліції: - Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину! - Вона померла? - Ні, вона біжить за мною!

➦ Незаймана дівчина!

2014-02-16 2 011 0
+6

- Люба, якби я знав, що ти незаймана - я вів би себе обережніше... - Якби я знала, що ти такий швидкий, то зняла б колготки!

➦ Анекдот про срібні ложечки

2014-02-15 1 453 0
+5

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину: - Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай. - Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти? - Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

➦ Анекдот про маленьку шпигунку

2014-01-28 2 120 0
+5

Маленька дівчинка говорить мамі: - Мама, мама, поки тебе не було, тато приводив тітку, і вони займалися з нею ... - Почекай, почекай, донька, зараз тато прийде, і ти при ньому все розкажеш. Приходить тато. Мама каже: - Розповідай доню! - Мама, коли тебе

➦ У тата болить піся!

2014-01-19 3 167 0
+11

- Мам, а шо нашого тата піся болить??? - Ні, синочку, а з чого ти взяв??? - А чого ти тоді цілувала??