Перші кроки сина

Так, синку, крок, і ще крок.
Молодець. Галю, неси швидше
камеру - син з випускного
повернувся.

Малесенький та біднесенький

- Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ...
- Настя, блять! Ну хто так збуджує?

Туфлі за 5000

Жінка подрузі по телефону:
- Я у свого попросила 5 тисяч на туфлі.
Як думаєш, я перебільшила чи применшила?
Чоловік з кухні:
- Та ти прихуїла!

Букет для найкрасивішої жінки

П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері. Тиша...
Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає. Тоді він кричить:
- Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет для найкрасивішої жінки.
Дружина зраділа і відчиняє двері.
- А де ж букет?!
- А де найкрасивіша жінка?

Запізнення на роботу.

- Коханий, я тебе хочу.
- Мила, мені ніколи, я на роботу збираюся.
- Ну нічого страшного. Запізнишся на 2 хвилини.

Їде бі-бі

Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику:
- Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"...
- Бог з тобою, бабка, це ж BMW 325 iMI 4x4!

Безнадія вийти заміж

Приходить батько додому, а там сидить його дочка, перед нею штучний член ... .
- Що це в тебе?
- Тато, немає ніякої надії вийти заміж, от і купила в секс-шопі...
На наступний день вона приходить - батько сидить на кухні, а перед ним член і пляшка горілки.
- Що ти робиш?
- Так от з зятем випиваю ...

Секс за гроші!

Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!

Секс через стінку

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?

Пилка для тата

- Чому твоя мама так любить "пиляти" тата?
- Тому що тато українець, а мама - болгарка.

Розсипала сіль

- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.

Чому Петрик не зробив уроки?

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

Адольф Гітлер

- Де ти тинялося, бидло?! 4-та ранку вже!
- Адольф Гітлер
- Що? Що ти мелеш, ідіоте?
- Адольф Гітлер
- Ти що п'яний?! Я тебе запитую, де тебе носило всю ніч??!
- Адольф Гітлер!
- Ти чуєш, що я тебе запитую, йолопе?!!
- Адольф Гітлер!!
- Ти знущаєшся з мене?!! До чого тут Гітлер?!
- Гітлер був, Гітлер є, Гітлер назавжди!
- До "ручки" вже допився... Я лягаю спати. Завтра поговоримо.
- Ггг, прокатило...)
- Що?!
- Адольф Гітлер!

Грузинська страва!

- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?
- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва - жриШОдали!

Дівчина - не посудомийка!

- Тату, я дівчина, а не посудомийка!
- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат!

Анекдот про батьківські збори.

- Маааам! Завтра батьківські збори! Підеш?
- Ні!
- А чому?
- Знаю я ці батьківські збори! Ми краще з тобою на ці гроші в Єгипет з’їздимо!

Слухайте дитину уважно!

Дитячий крик з передпокою:
- Ма-амо! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.
- Мамо, я тут в гівно став. Де мені сандалики помити?

Чому цей фільм не можна дивитися дітям

Чоловік переглядає телевізор.
До нього підходить син.
- Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям.
- Сиди тихо... Зараз сам побачиш.

Дівчина лягає спати...

- Ало! Привіт, Зай, ти де?
- Я вдома, спати лягаю, -а ти що робиш?
- А я в барі, в тебе за спиною, за столиком сиджу.

Правила в сексі

Перше правило зимового сексу:
- у кого соплі той знизу.