Чудова жінка

- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку...
- У вас, у педиків, все не як у людей!

Мінєт біля дверей!

Пізній вечір. Хлопець пpоводжає дівчину додому. Зупинившись біля її будинку, він спирається pyкою об одвірок у каже:
- Слухай, Меpі, зроби мені мінєт ...
- Та ти що, тут?!?
- Hy так, а що?
- Але ж ми біля мого будинку, можуть вийти мої батьки!
- Ну давай, ти швидко...
- Hі
- Меpі, нy будьласка, я ж знаю, тобі це подобається.
- Hі!
- Ти ж багато pаз робила це, хіба тобі важко зробити це для мене?
- Все одно ні!
І т.д. Після довгих умовлянь зненацька відкриваються двері, на порозі з'являється заспана молодша сестричка Мері:
- Доброго вечора. Тато велів, щоб я спyстилась і зробила вам мінєт, або ми з Меpі удвох зробим вам мінєт, або ви самі собі його зробите, або тато спyститься і ви йому зробите, але заpади Бога, приберіть РУКУ З ДОМОФОHУ!

Обмін в дитсадку

Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку.
Батько його запитує:
- Звідки у тебе ця машинка?
- А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися.
- Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав?
Вовочка, подумавши, відповідає:
- По шиї …

Зустрілись 2 товариші

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

Посварились!

- Чому у вас посуд розбитий?
- Сварилися!
- А чому диван розламаний?
- Мирилися...

Я хочу свободи, любові, дівчат

Син свариться на батьків, каже:
- Я не можу так жити. Я хочу свободи, любові, дівчат...
Все, я іду і не намагайтесь мене зупинить.
Тут його наздоганяє батько біля дверей.
Син: - Я ж сказав...
-А можна з тобою?

Маленький терорист

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...

Сильний як тато!

- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один дибіл росте…

Перші кроки сина

Так, синку, крок, і ще крок.
Молодець. Галю, неси швидше
камеру - син з випускного
повернувся.

Малесенький та біднесенький

- Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ...
- Настя, блять! Ну хто так збуджує?

Туфлі за 5000

Жінка подрузі по телефону:
- Я у свого попросила 5 тисяч на туфлі.
Як думаєш, я перебільшила чи применшила?
Чоловік з кухні:
- Та ти прихуїла!

Букет для найкрасивішої жінки

П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері. Тиша...
Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає. Тоді він кричить:
- Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет для найкрасивішої жінки.
Дружина зраділа і відчиняє двері.
- А де ж букет?!
- А де найкрасивіша жінка?

Запізнення на роботу.

- Коханий, я тебе хочу.
- Мила, мені ніколи, я на роботу збираюся.
- Ну нічого страшного. Запізнишся на 2 хвилини.

Їде бі-бі

Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику:
- Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"...
- Бог з тобою, бабка, це ж BMW 325 iMI 4x4!

Безнадія вийти заміж

Приходить батько додому, а там сидить його дочка, перед нею штучний член ... .
- Що це в тебе?
- Тато, немає ніякої надії вийти заміж, от і купила в секс-шопі...
На наступний день вона приходить - батько сидить на кухні, а перед ним член і пляшка горілки.
- Що ти робиш?
- Так от з зятем випиваю ...

Секс за гроші!

Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!

Секс через стінку

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?

Пилка для тата

- Чому твоя мама так любить "пиляти" тата?
- Тому що тато українець, а мама - болгарка.

Розсипала сіль

- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.

Чому Петрик не зробив уроки?

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!