Рольова гра

Чоловік і дружина:
- Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти.
- Ну, якщо хочеш, давай.
- Пан не хочете відпочити з дамою?
- А у вашому закладі нічого пристойнішого не має?

Чоловіки про дружин

Зустрілися три друга і давай розповідати про своїх дружин.
Перший:
- Моя - як вулкан, така гаряча !! Другий:
- Моя як вітер: як налетить, зірве весь одяг і понеслася !!!
Третій:
- А моя як вир ...
- ???
- З вигляду така тиха, але як засмокче ... !!!

Хоче їсти!

Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.

Як пригощати гостей?

Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку:
"Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

Батько трьох дочок

Дзвонить телефон.
Трубку піднімає батько трьох дочок.
- Привіт! Це ти, моя рибка?
- Нє, блять, це господар акваріума.

На сестрах не женюсь

Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя:
- А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька!
- Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!

Любий котик

- Котику, ти де?
- Я на кухні, люба!
- Заткнись, придурок! Я кота шукаю!!!

Вибір професії!

Батько запитує Вовочку:
- Ну, син, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш?
- Так, тату! Хочу бути мийником басейнів.
- І все?
- Ні, ще садівником, сантехніком і постачальником піци.
Батько задумався, почухав потилицю й кричить дружині:
- Чуєшь, мати! Схоже він знайшов ту касету…

Черга до Сари

- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!
- Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.

Де була твоя голова?

- Мам я вагітна.
- Де ж була твоя голова?
- Під рулем..

Виходь за мене заміж

- Виходь за мене заміж...
- Добре, я згідна.
...тиша
- Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати
коханий?
- Та я і так, здається, зайвого пізданув.

Спас тещу

Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Сварка молодят

Свариться молоде подружжя.
Вона:
- Краще б я тебе ніколи не бачила!
Він:
- Краще б тебе твій тато об штори витер!

Загубилась жінка

Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася.
- Опишіть її, як була одягнена?
- Ну ... жінка ... ну, в сукні ... Так, з нею була собака!
- Яка собака?
- Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий. Хвостик на спині. Очі кругленькі, маленькі, темненькі. Вушка, як у кішечки, гостренькі. Грудка біла, а на спинці є чорна смужка шерсті. Нашийник шкіряний, коричневий.

Михайлик побачив Лелеку!

Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.

Батьки відїжають!

- Син, ми їдемо на пару днів і квартира повністю в твоєму роз ... Ти можеш не викликати повій, коли я з тобою розмовляю ?!

Незаймана в класі

Мам! - Ми сьогодні всім класом ходили до гінеколога. І лише одна із виявилась незайманою!
- Я надіюсь, це ти доню!
- Ні це наша вчителька!

Саморізи

Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина.
- Якщо Ти про кучеряві цвяхи, то у шафці.

Гра в тваринок

- Бабуся грається з маленьким внуком:
- А хто в нас каже Муу-уууу-ууу?
- Корова.
- А хто каже Кря-кря-кря?
- Качка.
- А хто бее-еее-еее-ее?
- Бичок.
- А Хр-р-юю-ююю?
- Антивірус Касперського!

Чудова жінка

- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку...
- У вас, у педиків, все не як у людей!