Залетіла донька-школярка

Тато ходить по квартирі дуже роздратований:
- Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д.
Донька:
- Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде.
Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у костюмі за 5000 $ і Ролекс на руці і каже:

Анекдот про злу маму!

- Чому ти плачеш, хлопчику?
- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
- Боже мій! Це й справді жахливо.
- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

Анекдот про милу бабусю

Мила бабуся, розкажи, будь ласка, мені на ніч казку.
— Ну слухай, онучка. Летить Змій Горинич по небу, весь із себе такий страшний, та й кричить несамовито...
— Бабусю, а що таке несамовито?
— Ну це, щось на кшталт як...еее...Е-ге-ге-й, ЕБ@НИЙ ТИ В РОТ !!!

Анекдот. Через п'ять хвилин

- Любий, ти скоро?
- Через п'ять хвилин.
- Добре.
- Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.
- Е-е ...! Це занадто довго!

Поспорили!

Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копа...

Чи трусики вже мокрі?

- Перевір свій email, там фото мого члена.
Ну як, твої трусики вже мокрі?
- Так, усцялась від сміху.

Коли палити кинеш?

- Доню, ти коли палити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину ..
- Пали, доню, пали ..

Самий красивий букет

Приходить чоловік у квіткову крамницю:
— Зробіть, будь-ласка, самий красивий букет для моєї жінки.
Квіткарка: — Ви, мабуть, відзначаєте річницю шлюбу з дружиною?
— Ні, місяць.
— Овва! А вже такий подарунок робите!
— Так, місяць… як я додому не приходив.

Порада жінкам

Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки.
Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.

Забий гол у мої ворота!

Дружина: Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!
Чоловік: Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!

Покакав і знову спати

Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить:
«Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати»
... Чоловік з туалету: «МАЮ ПРАВО! У мене вихідний! »

Ідеальна сварка

- Пішла ти!
- Сам пішов!
- Пішли разом?
- Пішли.

Тампон у подарунок. Анекдот

Маленький хлопчик:
Мам я хочу на день народження - тампон!
Мама:
-Чого? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
-Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

Дружина без совісті

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:
- Дай я пограю!
- Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!

Розумний батько

Батько: Я хочу, щоб ти одружився на жінці, яку виберу я.
Син: Ні.
Батько: Це дочка Білла Гейтса.
Син: Тоді гаразд
Батько йде до Білла Гейтса.
Батько: Я хочу, щоб ваша донька вийшла заміж за мого сина
Білл: Ні.
Батько: Він виконавчий директор Всесвітнього банку.
Білл: Тоді гаразд Батько йде до президента Світового банку
Батько: Призначте мого сина виконавчим директором Світового Банку
Президент: Ні.
Батько: Він зять Білла Гейтса
Президент: Тоді гаразд.

Вона точно спить

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.
Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.
П'ять хвилин його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу, вона спить.

Перед дзеркалом

Жінка перед дзеркалом:
- Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.
Чоловік перед дзеркалом:
- Пофіг... Красунчик!

Пилосос вже не смокче

- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?

Вителька вдома у Вовочки

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою? Тепер хyєм борщ будеш їсти.

Життя графа!

Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
- Дитя моє, а де графиня?
- Вона вниз спустилася.
Граф виїб @ в покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
- А де графиня?
- А вона в сад пішла!
Він і куховарку відтр @ хав. Йде в сад, а там садівниця.
- Скажи, дитинко, а де графиня?
- Графиня в басейні купається.
Граф і садівницю чпокнув. Підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває.
- Графиня, душа моя, ось Ви де! А то я вже заїба @ вся Вас шукати !!! ...