назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 дальше

Смачна піна!

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

- Маш, він їсть піну!

Через пару хвилин:

- Слухай, а вона реально смачна!


Бити не буду

Підходить син до батька і запитує:

- Тату, якщо я прийду з дискотеки п'яний ти мене бити небудеш ?

- Ні синку не буду!

Прокидається син вранці, весь у синцях, підходить до тата і питає:

- Ти ж казав що не будеш бити!

- Правильно, як ти прийшов п'яний я не бив, як почав мене штовхати - не бив, почав дражнити

маму-не бив! Але коли ти насрав посеред кімнати, позапіхав в говно сірники і сказав: "Їжачок буде жити з нами", я не витримав!


Запрошення на риболовлю!

- А мене Василь запросив на риболовлю!

- Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги!

- Да-а-а? ... А я, як дура, черв'яків накопала... .


Кого більше хотів?

- Тату, а ти кого більше хотів: хлопчика чи дівчинку?

- Маму...


Сімейна еротика

Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла.

Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко:

- Люба, давай швидше, я так срати хочу...


Хочеш братика - то спи!

- Донечко, ти братика хочеш?

- Хочу!

- Тоді спи!


Кохання за 20 гривень. Анекдот.

Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:

- Відвези мене на таку-то вулицю.

Дід відвіз, а жіночка каже:

- Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.

А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:

- Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!

- Звичайно хочу.

- Ну тоді залізай в таксі.

Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:

- З ким трахаєшся?

Чоловік:

- З жінкою.

- А я думав з повією.

- Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…


Дорослі малюки!

8-річний хлопчик підмовляє 4-річного брата:

- Слухай, братан, ми з тобою вже дорослі, треба нам починати матюкатися!

- Треба, - погоджується малий.

- Значить, план такий, - говорить старший:

- Завтра зранку виходимо снідати, я говорю "бля", а ти - "на хуй". І слідкуєм за реакційою батьків!

Сказано - зроблено. На наступний ранок сидять на кухні, мама звертається до старшого:

- Тобі, що на сніданок покласти?

- Мені би, бля, блінчики, - боячись відповідає той. ХРЯСЬ! - мама зі всієї дурі відвалює йому підзатильник, і хлопець в сльозах тікає з кухні, тримаючись за голову.

- Ну, а тобі що? - з погрозою в голосі питає мама у молодшого.

- Так я вже і не знаю, - відповідає малий, - але тілько на хуй мені такі блінчики?!


Роздуми дружини

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

- Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

- Правильно! Сам не може і іншим не дає.


Браво мамо, браво!!!

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.

Зять один візьме, теща два.

Зять два – теща три.

Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.

Теща здавленим голосом:

-Зятьок, поплескай!

-Браво мамо, браво!!!


Попалась! Анекдот.

Чоловік будить дружину вночі і простягає їй склянку води й таблетку анальгіну.

- Навіщо?

- Запитує дружина.

-У мене голова не болить. Чоловік, зриваючи з себе труси:

- АГА! Попалась!


Багато суконь

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.

- Мила в тебе ж стільки суконь ...

Відкриває шафу.

- Ось подивися синє, жовте, червоне, біле, зелене, оранжеве, привіт, Вітьок, фіолетове ...


В Нас проблеми!

Приходить чоловік з роботи:

- Мила, у мене проблеми.

- Коханий, ніколи не кажи "у МЕНЕ проблеми", кажи "у НАС проблеми".

- Добре. В НАШОЇ секретарки від НАС дитина.


Анекдоти про тещу

Маленька підбірка класних анекдотів про тещу.


Пожертва

Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...

— Сподіваюся, ти щось їм дав?

— Так. Я віддав твою маму.


назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 дальше