Підійшла черга!

Дзвонить телефон:
- Добрий день! Відділ освіти. Підійшла Ваша черга в дитячий садок,
- Дякую, вона вчора заміж вийшла.

Відібрали телефон. Анекдот.

Дівчинка приходить зі школи з фінгалом.

Батько: - Що трапилося?

- Так, напали телефон хотіли відібрати.

- Ти їх упізнати зможеш?

- А чого я-то? Нехай їхні родичі упізнають.


Коротка спідниця

Маленький хлопчик загубився в торговому цетрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:

- Треба було триматися за мамину спідницю.

- Та я... я намагався, але не зміг дістати...


Виносиш мозок та п'єш кров!

- Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться ...

- Любий, ти мені щось кажеш? - Запитує дружина з кухні.

- Та ні, це я збираюся комара вбити ...


Невчасно пчихнув

Чоловік потрапляє в лікарню в травматологію з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою. Лікар запитує:

- Ви мабуть в ДТП потрапили?

- Та ні, пчихнув у шафі.


Випередила.

Лікар хворому:

- Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти.

Хворий про себе:

- Мабуть, тут вже побувала моя дружина.


Шматочок ковбаси

Нарізаючи ковбасу, дружина:

- Любий, тобі одного шматочка вистачить?

- АГА!. Якщо уздовж...


Носом пішла кров!

Зустрілись дві подруги:

- Ну як вчора пройшло побачення?

- Та не дуже. В самий інтимний момент пішла носом кров.

- Тиск?

- Та ні. Дружина з відрядження.


Вибачення!

Теща запитує зятя:

- Ти бачив чоловіка, який врятував мене, коли я тонула?

- Так, він вже приходив до мене вибачатися.


З Галочкою все серйозно!

- Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.

- А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач.

  А з Галочкою у нас все дуже серйозно.


Анекдот про муху

- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу.

- Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.


БарСук

Вовочка приходить зі школи. Батько відразу: давай щоденник.

- Зоологія - 2, це що таке?

- А це тато твоя оцінка.

- Це чому ж?

- А тому, що барсук, це не жіночий бар, а тварина!


Щоб ти мучився і здох!

Сімейна пара у черговий раз посварилася.

Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!".

Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу.

Дружина продовжує: "Щоб ти усе життя мучився й здох, як остання собака!"

Чоловік розвертається та каже: "Тебе не зрозумієш. Тільки що гнала у три шиї, а тепер хочеш, щоб я залишився з тобою?"


Заарештуйте мене!

Чоловік в паніці забігає у відділення міліції:

- Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!

- Вона померла?

- Ні, вона біжить за мною!


Незаймана дівчина!

- Люба, якби я знав, що ти незаймана - я вів би себе обережніше...

- Якби я знала, що ти такий швидкий, то зняла б колготки!


Анекдот про срібні ложечки

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:

- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.

- Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?

- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.


Анекдот про маленьку шпигунку

Маленька дівчинка говорить мамі:

- Мама, мама, поки тебе не було, тато приводив тітку, і вони займалися з нею ...

- Почекай, почекай, донька, зараз тато прийде, і ти при ньому все розкажеш.

Приходить тато. Мама каже:

- Розповідай доню!

- Мама, коли тебе не було, тато приводив тітку, і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Васею, коли тато був у відрядженні.


У тата болить піся!

- Мам, а шо нашого тата піся болить???

- Ні, синочку, а з чого ти взяв???

- А чого ти тоді цілувала??


Анекдот про вміння домовлятись

- Алло, мам! Я братика хочу.
- Добре, буде тобі братик.
- Алло, тато, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс.

З тебе барабан і олівці.


Смачна піна!

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

- Маш, він їсть піну!

Через пару хвилин:

- Слухай, а вона реально смачна!