» » Сімейні анекдоти
 

Бережіть жінку!

— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні.
— Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати…
— Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!

Анекдот про щастя

Дорогий, мені треба виїхати на два тижні.
- Добре!
- І ти не хочеш запитати, куди і навіщо?..
- Щастя не питають, звідки воно звалилося!

Два шматочки

Обід в одеській сім'ї. Мама дає синові шматок пирога.
- Мамо, я хочу два шматочки!
- Ой Моня, я тебе благаю, не відволікай матусю. Таки візьми ніж і розріж шматок на два.

Сварка після одруження

— Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.
— Так, але ти забуваєш, що я цього чекала два роки!

Анекдот про графа та його пошуки графині

Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає.
— Дитя моє, а де графиня?
— Зволили вниз спуститися.
Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку:
— А де графиня?
— А вона до саду пішла!
Він і кухарку відмав. Іде до саду, а там садівниця.

Хто готує?. Анекдот.

Кохана - це ти щось готуєш?
- чи кіт знову десь насрав?

Завжди винна жінка

У слабкого чоловіка завжди винна жінка. А в сильного вона ще й покарана.

В одних трусах

Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав, ми з бабцею задовбались його лікувати.

Син брехло. Анекдот.

Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "ваш син постійно бреше".
Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, у мене немає сина".

Корисний пірсінг. Анекдот!

Даремно мис з тобою були проти пірсингу дочки.
З тих пір, як вона просмикнула кільце в ніс стало набагато простіше піднімати її в школу по ранкам.

Налий грам сто

- Марічко! Налий грам сто.
- З ранку на пияцтво потягнуло?
- При чому тут пияцтво? Мені треба таблетку запити ...

Тост на весілі

На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:
- Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:
- Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!
Зависла пауза. Всі шоковані. І поооооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.
Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!

Анекдот про суп

- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

Попали в рай!

Подружжя пенсіонерів потрапила в рай. Сонце, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині залисня.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут уже рік жили!

Анекдот прочоловічі яйці!

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Вистачить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Добрий татусь

Тато алкоголік п’є на кухні, приходить до нього маленька дівчинка і питає:
- А можна я всі пусті пляшечки здам і куплю нам хлібчика?
- Візьми і здай. Боже, щоб ви без мене взагалі робили.

Анекдот про фермера.

Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо:
- А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм.
Вона, заграваючи, з посмішкою:
- Ах справді? То доведи!..
Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений:
- Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь.

Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
- Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі.
- Добре.
- Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром.
Хлопчик повертається:

Дай цукерку!

- Мам, дай цукерку!
- А срака не злипнеться?
- Так я її в рот покладу...

Покажу як. Анекдот

- Я тобі курва покажу як мою дочку їбати!
- Та ні дядько Михайло, не треба, я сам..

назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13 дальше