➦ Шкільний анекдот. Збірка.
Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову спізнився?
Вовочка:
- Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!
➦ Шкільні анекдоти
Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підскакує з першої парти Женя.
➦ Запасливий
- Знову мокрі черевики?! –
Сварить Вову мати.
Ти, мабуть, в усіх калюжах
Встигнув побувати?
- Що ви, мамо, - каже Вова, -
Не хвилюйтесь дуже:
Ще й на завтра залишилось
Чотири калюжі!
І. Січовик
➦ Невгамовний син
Запросив директор школи - це вже котрий раз! -
Матір лобура, що ходить у десятий клас.
- Угамуйте, - каже, - сина. Вчора ваш Петро
- Семикласниці Марусі поламав ребро. –
А матуся: - Ви, звиняюсь, странний чоловік.
Я ж не винна, що у сина переломний вік.
➦ Анекдоти про вчителів
Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!
- Іван Іванович, слово честі, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
- А… Тоді вибач!
***
➦ Гумореска про футбол
У дворі великий галас:
Пес Бровко і кіт Мурко
Поганять м´яча зібрались
Там, де грядка з часником.
- Гав! Няв! Перейняв!
- Хто це гам такий здійняв?
Це курчата і качата
Позбігались вболівать:
- Ців! Кудлатий, не зівати!
- Кря! Вусаню, так тримать!
- Няв! Гав! Проморгав!
Хто з них виграв, хто програв?
А ніхто. Бо вже з хатини
Із ганчіркою в руці
Поспішала господиня
Віншувати молодців.
- Ой! Няв!
- А щоб знав!
- Скаву! Гав! – пошкандибав…
І кудлатий, і вусатий
Кожен гру запам´ятав.
Л. Дяченко
➦ Чому я спізнився?
Це я запізнився до вас на урок?
Та знаєте, скільки я звідав морок?!
А ви поміркуйте: уранці спросоння
будильник ударив мене по долоні.
Хотів я проснутись, та, бісова сплюха,
подушка мені приліпилась до вуха.
Почав я взуватись, а тут черевик
вчинив на всю хату і лемент, і крик:
...
➦ Гумореска про Прибиту гирю
Знову Льоня – в дяді Льоші, знову на подвір´ї
все обмацує та ходить доокола гирі.
- Гарна іграшка? - питає в Льоні дядя Льоша.
Хлопчик глянув на спортсмена і каже: - Хороша.
- Отаку б тобі додому, правда?
- Правда, - каже, бо не знає іще Льоня, скільки гиря важить.
- То бери.
Хлопчина взявся обома руками – ані з місця двопудова,
як стіна, як камінь.
- Мало каші з´їв ти, хлопче, що ж будеш робити?
- Е-е, дядю, - усміхнувся, - та ж вона прибита.
Йосип Струцюк
➦ Не може бути. Гумореска
- Не відказуйся, на пляжі
тільки твій браток
закопав, зарив глибоко
одяг мій в пісок!
- Ні! Того не може бути,
мій мене послухав,
він черпав із річки воду
вашим капелюхом.
Йосип Струцюк
➦ Не встиг
Став Микола на порозі:
- Я ішов од бабці
і посередині рову
посковзнувсь на кладці…
- Як? У рів та в нових штанях? -
До Миколи мати.
- Мамцю, сталось все так швидко -
Я й не встиг їх зняти.
Йосип Струцюк
➦ Гумореска - Виправдався
Як вернувсь Івась додому:
не шапка – а клоччя.
Батько поглядом відміряв:
- Знов учворив, хлопче!...
Мне в руках подерту шапку,не підводить чола.
- То не я , то хлопці, - каже, -грали у футбола.
Батько: Ну, а ти дивився,роззявивши рота?
- Ні! – Підскочив аж Івасик. –Стояв на воротах!
Йосип Струцюк
➦ Труп, що пересувається
Чергують міліціонери по своїй ділянці і раптом бачать — на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і перевісили його на дерево в іншому районі.
Там йдуть інші двоє міліціонерів, теж чергують.
Один іншому:
— Дивися, знову він тут висить!
➦ В Нас проблеми!
Приходить чоловік з роботи:
- Мила, у мене проблеми.
- Коханий, ніколи не кажи "у МЕНЕ проблеми", кажи "у НАС проблеми".
- Добре. В НАШОЇ секретарки від НАС дитина.
➦ Запальничка не працює
У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи села. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- ЗАПАЛЬНИЧКА...
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
➦ Країна підерастів
Іноземець вУкраїні запитує місцевого знайомого:
- Що означає слово "підарас"?
- Ну це по-вашому "гей".
Іноземець дзвонить на батьківщину, повідомляє про свої перші враження про Україну:
- У нас в пресі про цю країну багато брехні. Мовляв, тут переслідують геїв, не даючи їм проводити свої паради. А на ділі Україна - найтолерантніша до секс-меншин країна. Тут кого не запитаєш, кожен скаже, що і в українському уряді, і в парламенті, і в міліції - одні геї ...