➦ - Все, я стрибаю!
Дружина, стоячи на підвіконні репетує чоловікові:
- Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, готувати! І перестань мене штовхати.
➦ План магістерської роботи
План магістерської роботи
ВСТУП
РОЗДІЛ 1. Теоретична частина якоїсь фігні
1.1. Що таке ця фігня
1.2. Що писали про цю фігню
1.3. Що писали про цю фігню дослідники
1.4. Постановка проблеми дослідження фігні
ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 1
Розділ 2. Фігня в нашому житті
2.1. Фігня допомагала досліджувати і робили це так:
2.2. Фігня може бути такою
2.3. А прикиньте якщо цю фігню ще й ось так от
ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 2
Розділ 3. Аналіз фігні
3.1 Даних немає, але не важливо
3.2 Якісь графіки і таблиці
ВИСНОВКИ ДО РОЗДІЛУ 3
ВИСНОВОК
Додатки
Список використаної і ні кому не потрібної херні
➦ Буква Х
Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х".
Вовочка тягне руку:
- Можна я, можна я!
Учителька:
- Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.
➦ Жінкам не можна здавати на права!
Зустрічаються два приятеля, один каже:
- Бля? жінка здала на права. Оце серед ночі залазить на х@й, та й каже: "20 літрів дев'яносто п'ятого."
Інший відповідає:
-Це ще фігня! Моя як здала, то серед ночі хапала за х@й і: "Перша, друга, третя..."
➦ Позбивали всі стовпи!
- Куме, що ж це твориться! По всьму селі світла немає! Хтось всі стовби позбивав.
- Та то якась наволоч на стовби портрети Януковича понаклеїла. Спокійно проїхати ніхто не зміг...
➦ Кохання за 20 гривень. Анекдот.
Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
- Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
- Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
- Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
- Звичайно хочу.
- Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
- З ким трахаєшся?
Чоловік:
- З жінкою.
- А я думав з повією.
- Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…
➦ Довгий паркан!
Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.
➦ Як поміряти температуру собаці?
- Як поміряти температуру собаці?
- У тебе електронний градусник є?
- Є!
- Ну тоді все просто, засовуєш градусник їй в зад і тримаєш поки не запищить.
- Градусник чи собака?
➦ Літаючі мужики
Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик в шоці.
Чоловік, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати... Зрозумів?
- З-з-зрозумів ...
Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і:
- Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я...