Оцініть:
- Рабинович, ти чого такий сумний?
- Розумієш, Моня. В СРСР я був євреєм і недурною людиною. А тепер в Ізраїлі я росіянин і тупий.

0
188
Оцініть:
- А ти бігаєш вранці?
- Так… по квартирі, з криками: Бл**ь, я проспав!

0
154
Оцініть:
Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

0
164
Оцініть:
Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, голосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і говорить мовляв:
- Чіпляй свою тачку, підкину. Тільки якщо сильно швидко поїду - посигналь фарами.

0
801
Оцініть:
- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.

0
187
Оцініть:
- Домашніх завдань багато задали?
- Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати...

-----

- Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
- Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років.
- Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули п’ятеро людей.

0
276
Оцініть:
Фрезерувальнику Миколі не вистачає двох пальців до чотирьох....

0
256
Оцініть:
Українська «еліта» не інвестуватиме накрадених мільярдів у економіку своєї країни, тому що знає: розкрадуть!

0
190
Оцініть:
Якщо в російській школі вчитель праці та фізрук перестають бухати, то така школа автоматично стає гімназією!

0
194
Оцініть:
Йде гра «Що-Де-Коли».
— Питання надіслала повія Маша з Володимира:
«Ви знаходитесь в Сахарі і раптом одного з ваших попутників кусає кобра прямо в член. Ваші дії»,
— час пішов! (Читайте далі...)

0
1 215