Оцініть:
Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:
- Давайте познайомимось. Я - Аня
Він на секунду відриває очі від книги:
- Дуже приємно - Андрій. І далі в книгу.
Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:
- Андрію, а давайте познайомимося поближче.
Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.
Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.
- Ну чому ви на мене не реагуєте? - знервовано говорить дівчина. -Я що вам не подобаюсь?
Андрій на це відповідає:
- Я завжди користуюсь одним правилом: краще годинку почекати,чим потім всю ніч "уламувати"!

0
832
Оцініть:
Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли.
Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші зкусили сиром. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку в склянку і запитує:
- Тобі повну?
- Так!
Сир впав і миші знову з сиром.
На наступний день миші знову вдаються і запитують:

0
1 606
Оцініть:
Мила бабуся, розкажи, будь ласка, мені на ніч казку.
— Ну слухай, онучка. Летить Змій Горинич по небу, весь із себе такий страшний, та й кричить несамовито...
— Бабусю, а що таке несамовито?
— Ну це, щось на кшталт як...еее...Е-ге-ге-й, ЕБ@НИЙ ТИ В РОТ !!!

0
388
Оцініть:
На 84-і сторінці інструкції з експлуатації автомобілів Таврія, є розклад автобусів.

0
272
Оцініть:
Мама приводить свою 16-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю...

0
569
Оцініть:
Секта свідків траншу МВФ

0
275
Оцініть:
- Любий, ти скоро?
- Через п'ять хвилин.
- Добре.
- Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.
- Е-е ...! Це занадто довго!

0
287
Оцініть:
- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

0
395
Оцініть:
Студентка каже однокурснику:
- А мені Максим Петрович сказав, що в мене ідеальна фігура!
- Так він же професор математики!
- Так він же чоловік!
- В математиці, ідеальна фігура - це куля!

0
232
Оцініть:
Йде студент університетським коридором і ногою штовхає пиріжок. На зустріч йому інший студент:
"Ти що, дурень!" - сказав він йому. А він і відповідає:
"Тихо-тихо давай разом його заштовхаємо, в кутку з'їмо".

0
246
Оцініть:
Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копа...

0
554
Оцініть:
Казино під ранок. Майже всі розійшлися, біля далекого столу з рулеткою нудьгують два круп'є. Раптом до столу підходить абсолютно шалена дівчина.
— Хочу зіграти.
— Будь ласка.
— Тільки один раз.
— Будь ласка.
— Поставлю на номер 1000 доларів.
— Ого! та нехай.
— Я обов'язково виграю. Я завжди виграю.
— Бажаємо успіху.
— У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків.
— Ви не проти?

0
1 242
Оцініть:
Купили дід з бабою радіо, увіткнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок...
Дід: "щось мовчить?"...
Баба: "Зараз покурят, може, щось і скажуть...

0
293
Оцініть:
Приходить гей до лікаря і говорить:
— Лікарю, у мого партнера СНІД знайшли, і я боюся, що і сам хворий.
— Ну, здайте аналізи, подивимося.
Приходить гей через пару днів за аналізами, а лікар йому:

0
1 711
Оцініть:
- Перевір свій email, там фото мого члена.
Ну як, твої трусики вже мокрі?
- Так, усцялась від сміху.

0
291
Оцініть:
- Доню, ти коли палити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину ..
- Пали, доню, пали ..

0
241
Оцініть:
Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру? ..
- Три, але шоб я бачив.

0
269
Оцініть:
Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

0
296
Оцініть:
- Лікарю, лікарю як це називається?
- Що як називається?
- Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів !!!
- Пізд:::ш це називається !!!

0
401
Оцініть:
Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:
— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!
— Курочкіна, *б тваю мать! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!
Асистентка — режисеру: — Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!
Режисер: — Та ну тебе з твоїм Сидорч… Що?! Сидорченко! Си-дро-чен-ко! Ну хто так грає євнуха?!

0
302