Оцініть:
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод

0
1 560
Оцініть:
До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Староста поміркував і каже:

0
2 141
Оцініть:
Оголошення на дверях воєнкомата:
“У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”

0
369
Оцініть:
Льотчик винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

0
1 621
Оцініть:
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

0
353
Оцініть:
Жінка телефонує до пожежників:
— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.
— А, то може вам краще звернутися до поліції?
— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

0
341
Оцініть:
Нічна дискотека. Танцюють двоє.
— Привіт! Як звати?
— Василь. А тебе як звати?
— А я Маша.
— Як справи Маша?
— Так хреново, розумієш я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
— Ой, клас а я збоченець! Може скооперируємось?

0
562
Оцініть:
У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаною умилостивити богів.
Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

0
346
Оцініть:
Тато ходить по квартирі дуже роздратований:
- Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д.
Донька:
- Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде.
Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у костюмі за 5000 $ і Ролекс на руці і каже:

0
3 858
Оцініть:
Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.

0
347
Оцініть:
Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, із третього разу.

0
291
Оцініть:
У Росії - "Казка про Золотого півника" Пушкіна О.С. внесена у перелік екcтрeмістcької літератури, так як містить опис успішного замаху на життя глави держави за допомогою безпілотника.

0
440
Оцініть:
Путіна попросили оголосити весь список - куди і за скільки часу він збирається дійти:
до Києва - за 2 тижні,
до Берліна - за 3,
до Парижа - за 4
.... нахер - за 5 секунд

0
338
Оцініть:
Дівчина заходить в секс-шоп і питає:
— У Вас є презеки зі смаком малини?
— Є!
— А зі смаком банана?
— Є!
— А зі смаком чорної смородини є?
Продавець:
— Дівчина Вам х@ й смоктати чи компот варити?...

0
402
Оцініть:
Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

0
347
Оцініть:
- Чому ти плачеш, хлопчику?
- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
- Боже мій! Це й справді жахливо.
- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

0
363
Оцініть:
- Чоловіче, Ви в цей похмурий холодний вечір, чи не зігрієте даму?
- Офіціант! Два по двісті!

0
315
Оцініть:
- Ви староста? Давайте заліковки тих, хто сьогодні здав.
- Ось.
- Нагадайте, який курс?
- По курсу НБУ, як і домовлялися.

0
204
Оцініть:
- Капіталізація покемонів перевершила Теслу.
- Я завжди казав, що бізнес треба будувати не на інноваціях, а на дебілах, невичерпний ресурс.

0
267
Оцініть:
Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки несе.
Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, потрапив ти дядько, а браконьєр і каже:
— Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю!
— ???
— Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх в цій баночці годував-годував, потім вони почали рости, місця, природно, мало стало, я пересадив їх в трилітровий слоїк, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував... і от нарешті і ванна для них мала стала, я прийшов на берег озера і відпустив їх... Тепер приходжу, свисну, вони припливають, я їх погодую і вони спливають. . Не вірите? Хочете, покажу?
Рибнагляд в подиві:
— Ну покажи?

0
993