Оцініть:
Жінка телефонує до пожежників:
— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.
— А, то може вам краще звернутися до поліції?
— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

0
241
Оцініть:
Нічна дискотека. Танцюють двоє.
— Привіт! Як звати?
— Василь. А тебе як звати?
— А я Маша.
— Як справи Маша?
— Так хреново, розумієш я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
— Ой, клас а я збоченець! Може скооперируємось?

0
439
Оцініть:
У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаною умилостивити богів.
Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

0
240
Оцініть:
Тато ходить по квартирі дуже роздратований:
- Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д.
Донька:
- Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде.
Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у костюмі за 5000 $ і Ролекс на руці і каже:

0
3 128
Оцініть:
Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.

0
260
Оцініть:
Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, із третього разу.

0
221
Оцініть:
У Росії - "Казка про Золотого півника" Пушкіна О.С. внесена у перелік екcтрeмістcької літератури, так як містить опис успішного замаху на життя глави держави за допомогою безпілотника.

0
303
Оцініть:
Путіна попросили оголосити весь список - куди і за скільки часу він збирається дійти:
до Києва - за 2 тижні,
до Берліна - за 3,
до Парижа - за 4
.... нахер - за 5 секунд

0
254
Оцініть:
Дівчина заходить в секс-шоп і питає:
— У Вас є презеки зі смаком малини?
— Є!
— А зі смаком банана?
— Є!
— А зі смаком чорної смородини є?
Продавець:
— Дівчина Вам х@ й смоктати чи компот варити?...

0
280
Оцініть:
Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

0
244
Оцініть:
- Чому ти плачеш, хлопчику?
- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
- Боже мій! Це й справді жахливо.
- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

0
274
Оцініть:
- Чоловіче, Ви в цей похмурий холодний вечір, чи не зігрієте даму?
- Офіціант! Два по двісті!

0
227
Оцініть:
- Ви староста? Давайте заліковки тих, хто сьогодні здав.
- Ось.
- Нагадайте, який курс?
- По курсу НБУ, як і домовлялися.

0
149
Оцініть:
- Капіталізація покемонів перевершила Теслу.
- Я завжди казав, що бізнес треба будувати не на інноваціях, а на дебілах, невичерпний ресурс.

0
201
Оцініть:
Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки несе.
Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, потрапив ти дядько, а браконьєр і каже:
— Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю!
— ???
— Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх в цій баночці годував-годував, потім вони почали рости, місця, природно, мало стало, я пересадив їх в трилітровий слоїк, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував... і от нарешті і ванна для них мала стала, я прийшов на берег озера і відпустив їх... Тепер приходжу, свисну, вони припливають, я їх погодую і вони спливають. . Не вірите? Хочете, покажу?
Рибнагляд в подиві:
— Ну покажи?

0
703
Оцініть:
Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:
- Давайте познайомимось. Я - Аня
Він на секунду відриває очі від книги:
- Дуже приємно - Андрій. І далі в книгу.
Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:
- Андрію, а давайте познайомимося поближче.
Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.
Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.
- Ну чому ви на мене не реагуєте? - знервовано говорить дівчина. -Я що вам не подобаюсь?
Андрій на це відповідає:
- Я завжди користуюсь одним правилом: краще годинку почекати,чим потім всю ніч "уламувати"!

0
715
Оцініть:
Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли.
Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші зкусили сиром. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку в склянку і запитує:
- Тобі повну?
- Так!
Сир впав і миші знову з сиром.
На наступний день миші знову вдаються і запитують:

0
1 257
Оцініть:
Мила бабуся, розкажи, будь ласка, мені на ніч казку.
— Ну слухай, онучка. Летить Змій Горинич по небу, весь із себе такий страшний, та й кричить несамовито...
— Бабусю, а що таке несамовито?
— Ну це, щось на кшталт як...еее...Е-ге-ге-й, ЕБ@НИЙ ТИ В РОТ !!!

0
299
Оцініть:
На 84-і сторінці інструкції з експлуатації автомобілів Таврія, є розклад автобусів.

0
216
Оцініть:
Мама приводить свою 16-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю...

0
439