Оцініть:
Хілларі Клінтон прокидається вранці перед виборами, дивиться на чоловіка і каже:
- Готуйся, Біллі! Сьогодні вночі в цьому ліжку спатимуть два президенти!
Повертається пізно... Біпл запитує:
- Трамп до нас чи ми до нього?

0
142
Оцініть:
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?
- Може золоте щось?
- Відправив її в романтичну подорож!
- Ого, а куди, якщо не секрет?
- На три букви!... :)

0
188
Оцініть:
Йде гра «Що-Де-Коли».
— Питання надіслала повія Маша з Володимира:
«Ви знаходитесь в Сахарі і раптом одного з ваших попутників кусає кобра прямо в член. Ваші дії»,
— час пішов! (Читайте далі...)

0
1 022
Оцініть:
В автобус "Калуш-Львів" заходить бабуся і одразу до водія:

- "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..."

Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!"

Бабуся: - "Лиш би с те не забули..."

0
1 707
Оцініть:
- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду ...
- Та я не буду змивати !!!

0
231
Оцініть:
- Я в тебе, як Попелюшка - перу, прибираю, готую!
- Я ж попереджав: вийдеш за мене - будеш жити, як у казці.

© © ©

0
228
Оцініть:
- У вас в декларації вказано прибутків на $ 6 млн, а ви за рік витратили $ 8 млн. Як так вийшло?
- Як вийшло, як вийшло... Просто не можу звести кінці з кінцями.

0
198
Оцініть:
Трирічна донька дає татові грушу:
- Тато, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
- Тато, поїж!
Він, не розуміючи, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
- Тато! Поїж!
Він їй:
- Доню, та в чому справа, я їм!?
- Тато, принеси ніж і поїж мені на шматочки!

0
210
Оцініть:
Урок англійського в селі. Вчителька опитує учнів:
- Діденко, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
- Іванка, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
- Хоменко, ду ю спік інгліш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!

0
150
Оцініть:
Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує:

0
1 142
Оцініть:
Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається внизу, інший лізе по балконах вгору. До того, що залишився підходить міліціонер.
— Що ти тут стоїш?
— Так ось - (показує на другого) -подарунки на Новий рік вішаємо.
— Так зараз же червень!
— Так? Вас-и-и-л-ь! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

0
268
Оцініть:
3.00 ночі:
- Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?!
- Звичайно!
- А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо - готуємо саморобку на конкурс «Прощай, осене!».

0
292
Оцініть:
В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

0
271
Оцініть:
Укрїнське правосуддя. Карикатура

0
280
Оцініть:
Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.
Чоловік чекав, чекав -результатів нуль. І каже:
-Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

0
375
Оцініть:
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод

0
1 207
Оцініть:
До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Староста поміркував і каже:

0
1 602
Оцініть:
Оголошення на дверях воєнкомата:
“У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”

0
284
Оцініть:
Льотчик винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

0
1 141
Оцініть:
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

0
260