Оцініть:
Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.

0
230
Оцініть:
Дівчина звертається до хлопця в чаті:
- Давай пограємо у віртуальний секс.
- Давай!
- Тебе збуджує гола дівчина?
- Звичайно!
- Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз ... Як там поживає твій дружок?
- Андрюха, чи що? Нормально поживає ... Машину собі купив недавно, а чого це ти раптом ним цікавишся?

0
443
Оцініть:
Тато алкоголік п’є на кухні, приходить до нього маленька дівчинка і питає:
- А можна я всі пусті пляшечки здам і куплю нам хлібчика?
- Візьми і здай. Боже, щоб ви без мене взагалі робили.

0
205
Оцініть:
Зібрав мозок органи на раду:
- Оголошується порядок денний - нам треба терміново прибрати якийсь орган. Ваші пропозиції ...
Встає член:
- Кароче, давай одну легеню приберемо, їх і так дві!
Мозок:
- Не згоден, легені нам знадобляться.
Член не вгамується:
- Тоді нирку!
- Ні, без них ніяк!
Член:
- Ну можна і ...
Мозок:
- Сядь, заїбав вже. Ти коли стоїш, я взагалі думати не можу.

0
258
Оцініть:
- Дівчино, скільки вам років?
- Дев'ятнадцять.
- А відразу і не даси.
- Ну чому ж, дам.

0
210
Оцініть:
Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо:
- А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм.
Вона, заграваючи, з посмішкою:
- Ах справді? То доведи!..
Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений:
- Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь.

0
347
Оцініть:
Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
- Мені потрібна Сара Коннор!
- Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? Та у вас акумуляторів не вистачить.
- Ти не зрозумів, я - кіборг! ....

0
883
Оцініть:
Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
- Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі.
- Добре.
- Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром.
Хлопчик повертається:

0
1 543
Оцініть:
Приходить син до батька і каже йому:
- Тату, я гей...
той йому відповідає:
- Ти що, такий багатий як Елтон Джон?
- Ні.
- Ти що, такий відомий як Борис Апрєль?
- Ні.
- Ти не гей, синку, ти підар.

0
337
Оцініть:
Заходить бізнесмен в офіс із групою іноземців і каже секретарші:
- Ірочко, мені будь ласка кави, а цим трьом підаром - кефір !!!
Голос із групи:
- Двом підарам. Я перекладач..

0
337
Оцініть:
- А давай що-небудь до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої

0
314
Оцініть:
Штраф за недопуск податкового інспектора на підприємство - 320 000 грн.
Штраф за умисне легке тілесне ушкодження - 850 грн.
- І ця думка не дає мені спокою!

0
365
Оцініть:
Міністерство іноземних справ України пригрозило Трампу за відміну антиросійських санкцій підвищити тарифи ЖКХ для українців!

0
201
Оцініть:
Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
- І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамується:

0
1 910
Оцініть:
Двоє жителів міста приїжджають в гуцульське село і заходять до місцевого бару.
Через деякий час туди заходить гуцул з магнітофоном і розказує, що хоче його продати.
Один приїзджий говорить іншому:
- Ти диви, а магнітофончик у нього дуже навіть непоганий. Зараз ми його розведемо, він нам його за безцінь віддасть.
Вони кличуть гуцула і запитують, скільки він хоче за магнітофон.

0
2 008
Оцініть:
Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
Стався такий діалог. Юрист: «У мене пропав смак».
Лікар: «Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові».

0
1 646
Оцініть:
- Мам, дай цукерку!
- А срака не злипнеться?
- Так я її в рот покладу...

0
357
Оцініть:
— Чому ви розлучились з чоловіком?
— У нас різні релігійні погляди.
— Які це?
— Він не визнає мене богинею.

0
248
Оцініть:
Білявка скаржиться подрузі:
- ... Його чоловіча гідність у мене вже поперек горла стоїть! ..

0
411
Оцініть:
- Як живеш?
- Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
- Це таки погано.
- Але, я сплю з його дружиною.
- Це добре!
- Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
- Це таки погано.
- Але в нього від мене теж двоє дітей.
- О, так ви квити!
- Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!

0
306