Оцініть:
Водій заперечує інспектору:
- Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даішник, виходячи з себе:
- Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну практичну стояв...
- От і чудово, з вас 200 грн штpафу.
- За що???
- За стоянку в недозволеному місці ...

0
145
Оцініть:
- І ручки у вас якісь пустотливі.
- Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

0
188
Оцініть:
Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов.
Вона Богові:
- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.
Голос з небес:
- Добре. Але ти загинеш на воді.
Через 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Раптом теплохід почав тонути, вона:
- Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх?
- Та я вас блядіщ 2 роки збирав.

0
191
Оцініть:
На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар

0
156
Оцініть:
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?

0
183
Оцініть:
Вчитель хімії сказав, що нас відпустить скоріше.
Але нас не відпустило!

0
183
Оцініть:
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: ...

0
1 496
Оцініть:
Зірка новорічного балу

0
222
Оцініть:
Боєць АТО на сповіді каже священику:
— Отче, я вчора застрелив сімох сепарів.
— Сину мій, ти прийшов хвалитися чи сповідатися?

0
263
Оцініть:
-Тату, що таке щі?
-Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.

0
402
Оцініть:
- Кохана, ти прекрасна, як ці квіти!
- А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
- Ні. Ти прекрасна, як ці квіти.

0
284
Оцініть:
Чуркін на тому світі:
- Де я?
- В раю.
- Як же це? Ось чорти, ось казан і смола. Це ж ад!?
- А ти доведи!

0
237
Оцініть:
Дід з бабою новини дивляться.
Диктор: - У Юлії Тимошенко міжхребцева грижа.
Бабка: - Тяжості тягала.
Дід: - Ага, балони з газом крала.

0
173
Оцініть:
Подружжя пенсіонерів потрапила в рай. Сонце, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині залисня.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут уже рік жили!

0
185
Оцініть:
на кладовищі бухають копачі:
- А давайте мертвих ховати без гробів, менше матеріалу буде йти.
Другий пропонує:
- А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать.
Третій:
- А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники ставить не треба.
Четвертий:
- А якщо вони ще й за руки візьмуться, то і заборчик не потрібен!

0
202
Оцініть:
Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Вистачить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

0
240
Оцініть:
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
- Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
- Ну їжачок, ну оборзів
Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду.

0
1 931
Оцініть:
Їдуть куми через поле на конях:
- Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?
- Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.

0
279
Оцініть:
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?

0
340
Оцініть:
Список смішних японських імен в перекладі на українську:

0
1 614