Оцініть:
- За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...
- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?
- Розголошення державної таємниці...

0
57
Оцініть:
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

0
81
Оцініть:
У магазині:
- Пробачте, але ви мені не дали здачу.
- Пробачаю.

0
68
Оцініть:
- Кохана ...
- Що?
- Ти чому у мене така дурепа неадекватна?
- Тому що так тобі, мудаку, так і треба!

0
71
Оцініть:
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

0
104
Оцініть:
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.
- Де?
- В капусті.
- Де? Де? Де?
- У капусті.
- Де? Де?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І!
- ДЕ-Е-Е?
- В ПИЗДІ!
- Ну ось, а ви кажете в капусті!

0
61
Оцініть:
Дружина: - Хочеш трахнути симпатичну мулатку?
Чоловік: - Звісно!
Дружина: - Тоді дай грошей на солярій!

0
81
Оцініть:
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

0
157
Оцініть:
- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника?
- Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи.
- І чим це вона таким хворіє?
- Сказом.

0
62
Оцініть:
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село.
Сидять, випивають помаленько.
Мандрівник розповідає:
– Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
– А мужики надувні є?
Мужик:
– Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...

0
112
Оцініть:
Три миші сидять, міркують, хто крутіший:
перша:
- Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру!
друга:
- А я жру бите скло і мені все похеру!
третя:
- Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...

0
97
Оцініть:
Коли жінка занадто товста для сексу?
- Коли зверху - не втриматися, ззаду - не дістати,
а під - не ризикуєте ...

0
111
Оцініть:
— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

0
125
Оцініть:
Стоїть даїшник з ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці...
Дивиться, мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, з ходу, починає кричати на водія:
— Ах ти ж, гонщик! Чому швидкіснго режим не дотримуєшся, мчиш по зустрічній, що правила не для тебе придумали?! Документи сюди, швидко!
Блідий водій простягає йому документи, які даішник відразу ж рве, кидає йому в салон, плює йому в обличчя і з криком: "Марш за мною швидко! "рухається до патрульного автомобіля.
Потім поліцейський озирається, дивиться на номерні знаки Мерседеса і з жахом помічає серію "АМР".
Тут же розвертається, підходить до водія і починає виправдовуватися:
— Пробачте, сам не знаю, що на мене найшло... З ранку день невдався, а за права не переживайте, я вам нові зроблю, завтра ж!
Водій, каже витираючи піт з чола:
— Хрен з ними, з правами! Мене ледь інфаркт не вхопив! Я ж подумав, що влада змінилася!

0
111
Оцініть:
Путін відправив на Євробачення людину з обмеженими можливостями. Звик ховатися за спинами дітей та інвалідів.

0
182
Оцініть:
Водій заперечує інспектору:
- Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даішник, виходячи з себе:
- Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну практичну стояв...
- От і чудово, з вас 200 грн штpафу.
- За що???
- За стоянку в недозволеному місці ...

0
86
Оцініть:
- І ручки у вас якісь пустотливі.
- Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

0
85
Оцініть:
Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов.
Вона Богові:
- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.
Голос з небес:
- Добре. Але ти загинеш на воді.
Через 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Раптом теплохід почав тонути, вона:
- Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх?
- Та я вас блядіщ 2 роки збирав.

0
93
Оцініть:
На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар

0
80
Оцініть:
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?

0
96