Читайте тільке найкращі українські анекдоти на найбільш популярному сайті козацькі анекдоти, що дозволять вам підняти настрій та покращити самочуття навіть у скрутний для життя час.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Перед світлофором зупиняються два авто - Рено Логан і Ламборгіні. Водій Логана, крутячи ручку, опускає скло і запитує водія Ламборгіні: - Ну як тачка взагалі? Не ламається? - Та начебто нормальна тачка, а чому питаєш? - Та дивлюся, щось не дуже народ їх
- Татку, я хочу херню! - На, доню, тільки помий, і запам'ятай, це називається ХУРМА!
Приходить наркоман у ресторан: - Що у вас у меню? - Один момент... - О! Мені два тюбики!
- Сидять два пенсіонери: - Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все-одно сміються...
Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна. А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені: - Дядечку, недопалки з балкона
- Дівчина, це Вам від чоловіка за он тим столиком. - А що це? - Його рахунок.
Чоловік купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася майже відразу ж після покупки. Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує : - А багато соку начавили ? - Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому
Куди котиться суспільство! Сьогодні у супермаркеті звернув увагу на привабливу дівчину, яка рекламує засіб для миття посуду. Підійшов до неї, почав розмову. Мені фактично було запропоновано секс в обмін на розсилку рекламного контенту всім друзям.
Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові. У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину. Через рік та сама історія
- Ви чули, Іван вчора відкрив у Стрию ювелірний магазин! - Ого? І як то в нього вийшло? - Та просто... Ломиком... Але спрацювала сигналізація, і за ним приїхали..
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина: — Ти що з виноградом будеш робити? Грузин: — Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з
Зупиняє мужик таксі. Їдуть. Мужик говорить таксисту: - Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?
Екскурсовод: — Ось, панове, це статуя Венери Мілоської. На жаль, вона дала тріщину, і у неї відпали руки. Питання з натовпу: — А хто такий Тріщин?
Якби я був тютюновим магнатом, то зробив би цигарки «Бавовна». З органічним написом «Куріння вбиває». Ну і з різними смаками. Ялта з ментолом, Білгород з шоколадом, тощо.
- Ваш банк дає кредити під чесне слово? - Без проблем... - А якщо я не поверну? - Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете перед ним. - Коли це ще буде... - Ну, якщо п'ятого не повернете, шостого і постанете...
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже: - Хлопче, ти так схожий на путіна! - Так? І чим ж це? - Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!
Алкаші в товариша на похороні: - Подивись як Петро в труні файно виглядає… - А шо ти хочеш,вже три дні не п'є.
Вибрати чоловіка важче, ніж вибрати кавун. Хвостик подивитись ніззя, по голові постукати ніззя…
– На жаль, у нас вільних номерів немає! – А якщо, наприклад, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете? – Звичайно! – Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!
Шеф на зборах: – Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку! – Шеф, нам би зарплату … – Так, починається! Я вже купив шоколадки!