Оцініть:
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна?

0
959
Оцініть:
- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Їбав я вас і вашу роботу!

0
215
Оцініть:
Тост, для жінок:
Йде жінка по пустелі, спека. Бачить людина лежить на піску, вмирає:
- Води-и ...
Жінці стало шкода останні краплі води, які залишилися в пляшці, не дала, пішла далі. Йшла вона довго-довго, і раптом прокинулась у неї совість.
Повернулася. А людина вже померла.
- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а вже нема кому.

0
274
Оцініть:
Кажуть, що коти допомагають зняти стрес.
І справді, копнеш ногою засранця – і відразу стає легше!

0
194
Оцініть:
- Юль, чому тебе постійно називають Юлька-каструлька?
- Тому що частенько кришечка з’їжджає.

0
189
Оцініть:
- За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...
- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?
- Розголошення державної таємниці...

0
104
Оцініть:
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

0
161
Оцініть:
У магазині:
- Пробачте, але ви мені не дали здачу.
- Пробачаю.

0
114
Оцініть:
- Кохана ...
- Що?
- Ти чому у мене така дурепа неадекватна?
- Тому що так тобі, мудаку, так і треба!

0
156
Оцініть:
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

0
192
Оцініть:
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.
- Де?
- В капусті.
- Де? Де? Де?
- У капусті.
- Де? Де?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І!
- ДЕ-Е-Е?
- В ПИЗДІ!
- Ну ось, а ви кажете в капусті!

0
133
Оцініть:
Дружина: - Хочеш трахнути симпатичну мулатку?
Чоловік: - Звісно!
Дружина: - Тоді дай грошей на солярій!

0
170
Оцініть:
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

0
274
Оцініть:
- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника?
- Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи.
- І чим це вона таким хворіє?
- Сказом.

0
109
Оцініть:
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село.
Сидять, випивають помаленько.
Мандрівник розповідає:
– Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
– А мужики надувні є?
Мужик:
– Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...

0
177
Оцініть:
Три миші сидять, міркують, хто крутіший:
перша:
- Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру!
друга:
- А я жру бите скло і мені все похеру!
третя:
- Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...

0
164
Оцініть:
Коли жінка занадто товста для сексу?
- Коли зверху - не втриматися, ззаду - не дістати,
а під - не ризикуєте ...

0
209
Оцініть:
— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

0
174
Оцініть:
Стоїть даїшник з ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці...
Дивиться, мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, з ходу, починає кричати на водія:
— Ах ти ж, гонщик! Чому швидкіснго режим не дотримуєшся, мчиш по зустрічній, що правила не для тебе придумали?! Документи сюди, швидко!
Блідий водій простягає йому документи, які даішник відразу ж рве, кидає йому в салон, плює йому в обличчя і з криком: "Марш за мною швидко! "рухається до патрульного автомобіля.
Потім поліцейський озирається, дивиться на номерні знаки Мерседеса і з жахом помічає серію "АМР".
Тут же розвертається, підходить до водія і починає виправдовуватися:
— Пробачте, сам не знаю, що на мене найшло... З ранку день невдався, а за права не переживайте, я вам нові зроблю, завтра ж!
Водій, каже витираючи піт з чола:
— Хрен з ними, з правами! Мене ледь інфаркт не вхопив! Я ж подумав, що влада змінилася!

0
176
Оцініть:
Путін відправив на Євробачення людину з обмеженими можливостями. Звик ховатися за спинами дітей та інвалідів.

0
249